Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[RCAdeBH]

COMO AUMENTAR O TAMANHO DOS SEIOS OU O MILAGRE DO PAPEL HIGIENICO.

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com
meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado
"imagina, nao sao nao", ele me vem com uma sugestao :

- Se quiser aumentar seus seios, entao pegue todos os dias um pedaço
de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico,
fico
na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.

- Eles vao aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu
marido.

Parei e perguntei :

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre
meus
seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos ?

Sem hesitar um segundo ele diz :

- Funcionou para sua bunda, nao funcionou ?

NOTICIAS DO MARIDO:

Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte até a
andar.

[spink]

nacionalidades e origens

1gaúcho: um macho, tchê!
2 gaúchos: uma peleia de facão
3 gaúchos: um rodeio crioulo
4 gaúchos: uma revolução se armando
1 catarina: um surfista
2 catarinas: soma de QI se aproximando de 01...
3 catarinas: uma rapaziada irada
4 catarinas: um campeonato de surfe
1 paranaense: um catarina que se acha paulista
2 paranaenses: um Country Club
3 paranaenses: a turma do shopping
4 paranaenses: uma festa de polaco
1 carioca: um malandro
2 cariocas: jogo do bicho
3 cariocas: uma boca de fumo
4 cariocas: um arrastão
1 paulista: nada
2 paulistas: quase nada
3 paulistas: uma roda de fofoca
4 paulistas: uma parada gay
1 mineiro: assuntando...
2 mineiros: conversando ao pé do ouvido....
3 mineiros: conchavando ..
4 mineiros: preparando a invasão das praias do Espírito Santo...
1 baiano: um escritor famoso
2 baianos: uma luta de capoeira
3 baianos: um grupo de axé
4 baianos: um terreiro de macumba
1 paraíba: um porteiro
2 paraíbas: repentistas duelando
3 paraíbas: um canteiro de obras
4 paraíbas: um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês: uma lavanderia
2 chineses: uma pastelaria
3 chineses: uma equipe de pingue-pongue
4 chineses: uma explosão demográfica
1 italiano: um jornaleiro
2 italianos: uma pizzaria
3 italianos: uma novela da Globo
4 italianos: a máfia
1 português: uma piada
2 portugueses: uma padaria
3 portugueses: um recital de fado
4 portugueses: a torcida da Lusa
1 inglês: um cavalheiro
2 ingleses: um club
3 ingleses: um parlamento
4 ingleses: um império
1 americano: um otário
2 americanos: dois otários
3 americanos: três otários
4 americanos: uma comissão contra o Iraque
1 francês: um solitário, ces´t la vie...
2 franceses: um café
3 franceses: uma discussão
4 franceses: um fedor insuportável
1 alemão: um engenheiro
2 alemães: uma cervejaria
3 alemães: uma fábrica de automóveis
4 alemães: a Oktoberfest
1 argentino: um alvo móvel
2 argentinos: dois alvos móveis
3 argentinos: melhor usar uma metralhadora
4 argentinos: por que não uma bomba atômica?

[spink]

Gaúchos

1. O gaúcho entra no bar gritando:
- Tem macho nessa *****? Tem macho nessa *****? Como e? Não tem macho nessa *****? - insiste ele.
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - Ahhhh, faquinha... se não fosse você!


2. Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá.
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem da mais?
Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.


4. Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra"...
Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.


5. Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro: Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
- Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!


7. Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, so vendo o burro inteiro.


8. O catarinense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
O gaúcho pensou - Vou ferrar esse catarinense.
- Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de
catarinense.
- O catarinense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um catarinense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.


9. Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. depois de varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.
Então o gaúcho contou sua triste historia:
- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha
mulher, porque lá e lugar de ****. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da ****, e fui para Goiás, lugar de *****.


10. Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.


11. Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a
cabeça e da o rabo pro vizinho.


12. Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.


13. Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta?
- E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, esta queimando a rosca.


14. Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ?
- Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.


15. Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
- Porque ele fica com água na boca.


16. Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça?
- Ele fica agachado esperando a pintada.


17. Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Olha pra trás e beija.


18. Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel para quando entra no Brasil e o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os viadinhos.


19. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali.
Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. O relógio acabou virando ventilador...


20. O gaúcho:
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.


21. Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçon, lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçon, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçon traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçon diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...


22. Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atras dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atras.
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche

[Johnny]

Fico imaginando como seria se um destes crentes, que durante a vida foram crentes pra caramba, topasse lá no Céu com algum ateu:

Crente, crente prá caramba – Você por aqui?

Ateu – Pois é cara, sabe que até eu fiquei surpreso. No fim você tava certo, quer dizer, meio certo né, já que estamos todos aqui.

Crente, crente prá caramba – É... Estamos...

Ateu – Que cara é esta meu? Você não parece feliz em me ver.

Crente, crente prá caramba – O senhor nosso Deus sabe o que faz...

Ateu – Ah, o Velho, falei com ele ontem. Cara legal.

Crente, crente prá caramba – Você falou com o senhor nosso Deus?

Ateu – É isto, fui pedir uma morada mais longe do pedaço dos crentes. Sabe como é, sem ressentimentos, mas vocês continuam barulhentos mesmo depois de mortos.

Crente, crente prá caramba – Deus falou com você, um ateu, antes de falar comigo, um de seus fiéis servos?

Ateu – Foi..., o Velho é gente fina. Meio lacônico, mas simpático. Concordou comigo quanto aos crentes serem muito barulhentos.

Crente, crente prá caramba – Eu não passei a minha vida orando, jejuando, lendo a Bíblia, evitando o pecado, indo naquela porcaria de igreja três vezes por semana, usando aquelas roupas ridículas para chegar aqui e encontrar um monte de ateus se dando bem.

Ateu – Ô cara, vá dizer que você preferia me ver queimando no inferno... Você vivia dizendo que era meu irmão e que me amava...

Crente, crente prá caramba – Te amava o cacete, você era um ímpio, um escarnecedor, devia estar no lago de fogo que nunca apaga e não aqui, furando a fila dos santos para falar com Deus.

Ateu – Mas eu nunca fiz mal para ninguém, todo mundo dizia que eu era um bom sujeito, até você.


Crente, crente prá caramba – Você nunca aceitou o senhor Jesus como salvador, não acreditava na palavra de Deus, não se arrependeu dos seus pecados. Tinha que estar queimando no inferno, tinha..., tinha...

Ateu – Mas quando eu falei com o Velho ontem...

Crente, crente prá caramba – Não se refira ao senhor nosso Deus por apelidos..., ou se refira, sei lá, dá na mesma, que diferença faz, você está aqui no Céu e não devia...

Ateu – O Velho não esquentou em ser chamado assim e nem com as coisas que você falou antes, disse que tava tudo bem, que ele não tá mais ligando muito para estas coisas aí de salvação, Bíblia...

Crente, crente prá caramba – Toda a minha vida..., toda a minha vida...

Ateu – Pô meu, você tá chateado mesmo hein? Posso fazer algo para te ajudar?

Crente, prá caramba – Pode...

Ateu – E o que é?

Crente, crente prá caramba – VÁ PARA O INFERNO!

[Botanico]

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS, A PROFESSORA PASSA UMA LIÇÃO DE CASA E O GAROTO PEDE AJUDA:


_ Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
_ Claro, meu filho, qual é a pergunta?
_ O que é política, pai?
_ Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
_ Não entendi. Dá para explicar?
_ Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
_ Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi vero que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha cagado na fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava sozinha na cama, num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, mas a porta estava trancada. A luz do abajur lá dentro estava acesa e olhando através do buraco da fechadura, ele viu seu pai na cama com a babá e mandando ver uma transa bem quente. Como os dois estavam numa boa das boas, nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele então voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

_ Pai, agora acho que entendi o que é política.
_ Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
_ Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente e não liga a mínima. Assim o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

[Johnny]

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou dois figos caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegaremos os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial e disse:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo!!!!!
Os dois foram ao cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

[Benetton]

Fato incomum ocorrido no Aeroporto Intenacional do Rio de Janeiro


Oficial de Imigração : Qual o seu nome?

Passageiro : Batman.

Oficial : Posso saber seu nome, senhor?

Passageiro : Meu nome é Bat-man.

Oficial : Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???

Passageiro : Super-man.

Oficial : (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) - Prendam este palhaço. Agora!

Policial : - Aê, mermão... Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões)...

Cadê o documento ? Mostra o documento aí, china safado !


.................


..........................



.....................................




.................................................

[Johnny]

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor todo decorado em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado fala bem alto:
- Eu avisei... Mas, o padre é todo estressadinho!!!!! O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor todo decorado em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado fala bem alto:
- Eu avisei... Mas, o padre é todo estressadinho!!!!!

[Apo]

Alguém lê alguma coisa aqui?

Parece um monte de piadista falando com o seu teclado.

[Johnny]

Alguém lê alguma coisa aqui?

Parece um monte de piadista falando com o seu teclado.

Eu leio! Sei de gente que jura que não lê mas lê!

[Tulio]

Leio e pra cararaio.

[Benetton]

[Johnny]

Uma História exemplar

Primeiro dia de aula, e a professora, diante da turma disse:
- Mãe é uma coisa muito importante, e por isto quero que cada um conte uma história, e esta história deve terminar com a frase: ‘Mãe só tem uma'.
E o Juquinha começou sua história:
- Um dia na hora do almoço, minha mãe, olhou para mim e disse: " Juquinha vá lá na geladeira e pegue duas coca-colas, uma para você e outra para o seu pai." - Eu fui na geladeira e depois de olhar bem lá dentro, disse bem alto: - Mãe, só tem uma!


Não achou graça?

[Johnny]

Cochilando na Igreja
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para o garoto:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e dizalto:- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!

[Johnny]

A mulher está na cama com um 'a mi go' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher so rri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, re so lvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te. .. toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade dis so ?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má so rte a mi nha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a mi nha mulher, também vai servir para mi m.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mi ra-o de alto a baixo, so be as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora....
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pelo sotaque, esta piada deve ser luzitana, poish poish...

[Benetton]

Como deveriam ser os anúncios :

[Johnny]

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados)


Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados),
Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

[francioalmeida]

COMO AUMENTAR O TAMANHO DOS SEIOS OU O MILAGRE DO PAPEL HIGIENICO.

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com
meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado
"imagina, nao sao nao", ele me vem com uma sugestao :

- Se quiser aumentar seus seios, entao pegue todos os dias um pedaço
de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico,
fico
na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.

- Eles vao aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu
marido.

Parei e perguntei :

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre
meus
seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos ?

Sem hesitar um segundo ele diz :

- Funcionou para sua bunda, nao funcionou ?

NOTICIAS DO MARIDO:

Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte até a
andar.

[Suyndara]

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados)


Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados),
Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Muito sexy um velhinho de pantufa

[Johnny]

DETECTE SE O LEITE TEM ÁGUA OXIGENADA OU SODA (Utilidade Pública )


Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

[Deise Garcia]

Tipo interpretado por Woody Allen (8 letras)

[Johnny]

Homem é preso em Londres por fazer sexo com ovelhas



Um homem de 27 anos foi preso em um subúrbio de Londres sob suspeita de manter relações sexuais com ovelhas. O caso atraiu a atenção das autoridades do subúrbio de Chislehurst, no sudoeste da capital britânica, a partir de várias denúncias anônimas desde maio.

Na Grã-Bretanha, praticar sexo com animais corresponde ao crime de bestialidade e pode levar à pena de até dois anos de prisão.

O homem foi preso na quinta-feira à noite em sua casa no bairro de Dulwich.

***

Responda depressa: o que esse "homem de 27 anos" teria dito na hora do flagrante?

a) "Pô! Se o Príncipe Charles pode carcar jaburu, por que eu não posso sapecar a ovelha?"

b) "É que eu sinto muito frio aqui... aqui no... na... na cabeça!"

c) "O suéter é meu e eu amacio ele do jeito que eu quiser!

[Botanico]

Família perfeita:
Casal solidário adota jovem órfã.

O pai: Alexandre Nardoni; a mãe, Ana Carolina Jatobá; a jovem adotada: Suzanne von Richtofen...

[Johnny]

Família perfeita:
Casal solidário adota jovem órfã.

O pai: Alexandre Nardoni; a mãe, Ana Carolina Jatobá; a jovem adotada: Suzanne von Richtofen...

Humor negro, credo...

[Benetton]