Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Johnny]

Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!

Ah, antes que eu me esqueça...eu não sou machista...mas que achei engraçado, achei.

[Johnny]

Marido desgostoso com casamento, sai de casa e escreve a seguinte carta:

Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e
isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e
foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou
não me ama mais.

Seu Ex-marido.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor
amiga' da academia, e eu vamos viajar para o Nordeste e vamos nos casar!


Resposta

Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um
bom marido é exagero.
Vejo a novela para não ouvi-lo resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas, com certeza, foi pq
seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não
como carne há
dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para
que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos
resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha
ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de
avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que
sempre sonhou.
O meu advogado me disse que, devido à carta que você escreveu, não
terá direito a nada. Portanto, se cuida!

Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

PS. Não sei se lhe disse, mas Julia, minha ''melhor amiga', está
grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um
problema...

Solange Teixeir

[Johnny]

LIDERANÇA !!



Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão.

Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.



Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu

que se aproximava um barco pirata.



O Capitão gritou: "Tragam a minha camisa vermelha!"

E vestindo-a, ordenou aos seus homens: "Ataquem, ataquem e vençam

estes malditos piratas!"

E assim foi feito, e derrotaram os piratas.



Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas.



O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.



Nesta mesma noite, seus homens perguntaram por que ele sempre pedia a

camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu:

"Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus

homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo."



Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio,

maravilhados com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia

seguinte, o vigia viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se

aproximavam.



Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele,

com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:



"Tragam a minha calça marrom !!!"

[Botanico]

Família perfeita:
Casal solidário adota jovem órfã.

O pai: Alexandre Nardoni; a mãe, Ana Carolina Jatobá; a jovem adotada: Suzanne von Richtofen...

Humor negro, credo...

Nunca fale em humor negro! Pode ser acusado de racismo ou no mínimo de ser politicamente incorreto.
Fale em humor mórbido.

Quer outra:

O executivo liga para a casa e atende a empregada:
_ Pois não?
Ele não reconhece a voz, mas supõe que seja uma empregada recém contratada. Então diz:
_ Quero falar com a sua patroa.
_ Olha, meu senhor, a patroa tá lá no quarto dela, numa boa com o namorado e não está a fins de ser incomodada. Não quer ligar mais tarde?
O sangue do executivo ferve. A fúria é tremenda, mas nem uma palavra sai da boca. Passados os segundos de ira, ele então fala:
_ Moça, gostaria de ganhar 20.000 pilas?
_ Ô gostaria. A patroa não tá me pagando muito mesmo...
_ Então veja se tem coragem de fazer isso: Vá até o armário embutido do corredor. Lá tem uma espingarda carregada.
_ Ô... Tô entendendo!
A empregada vai até o lugar indicado e volta com a espingarda.
_ Pronto. Tá na mão e bem carregada.
_ A senhora sabe atirar bem?
_ Pode contar comigo. É pra fazer o que estou pensando?
_ É! Vá até o quarto e apague os dois!
Silêncio e então o executivo escuta dois tiros. Dali a pouco então a empregada pega o fone de novo:
_ Prontinho, senhor. Os dois estão mortinhos!
_ Muito bom! Você também é forte?
_ Sou. Carrego um saco de 50 kilos e amasso a cara de qualquer homem que fale o que eu não goste.
_ Então pegue os dois presuntos aí e jogue eles na piscina.
_ Mas senhor, aqui nesta casa não tem piscina.
_ Como não? Tem uma piscina olímpica aí no quintal.
_ Não tem não, aqui é um apartamento e só tem uma área de serviço onde não cabe nem uma piscina de borracha para crianças.
_ Tem certeza?
_ Absoluta!
_ Mas escuta, aí não é o 3372-4100?

[Johnny]

K-ralhus

[Deise Garcia]

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
pergunta o motivo.
O advogado doente responde:- Estou procurando alguma brecha na lei divina.

[Apo]

E então o Adão perguntou prá Eva:

- Oi, bunitona! Vem sempre aqui?

HOHOHOHOHOHOHO

[Deise Garcia]

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....
Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.'

[Johnny]

E então o Adão perguntou prá Eva:

- Oi, bunitona! Vem sempre aqui?

HOHOHOHOHOHOHO

E desde quando Adão sabia diferenciar a Eva de uma Cabra?

[Apo]

E então o Adão perguntou prá Eva:

- Oi, bunitona! Vem sempre aqui?

HOHOHOHOHOHOHO

E desde quando Adão sabia diferenciar a Eva de uma Cabra?

A cabra não emergiu da costela dele.



Ou emergiu também?

[Apo]

De qualquer forma, sabe como homem é podre desde sempre. Ele dizia isto para todas.

[Johnny]

De qualquer forma, sabe como homem é podre desde sempre. Ele dizia isto para todas.

Claro APOZINHA, claro...

[Apo]

De qualquer forma, sabe como homem é podre desde sempre. Ele dizia isto para todas.

Claro APOZINHA, claro...

[Johnny]

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema : todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com
um sujeito dentro. Ele pensou: - Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais. Pensando nisso, ele foi ao encontro ao barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Aííííí!!! Que água mais gelada no meu pezinho!!!


E o cara pensou: - Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo.

[Johnny]

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de "fazer amor"?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas, só servem para enfeitar.

Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Prostituta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela outra, passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a "meia idade" ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?

O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio. ................................... *SUTILEZA FEMININA* -

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Tentativa de suicídio de Glória (essa á para a APO)

Glória era uma milionária de berço e muito gostosa.
Um dia, Glória descobriu que o seu pai era veado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre.

Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo. Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima.

Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:


-- Papai é veado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela. E assim foi.

Piloto automático no avião e... aleluia!!!
Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar. Qual é a moral da história?

pense.......





pense.....



pense.....





Fácil:



GLÓRIA DEU NAS ALTURAS

E O PAI NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA

VONTADE

[Johnny]

[Apo]

Eu até ri aqui, mas não é bem assim. O cara que fez este mapa tá meio confuso das idéias.

[Apo]

Qual é a definição de "fazer amor"?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Alguma boba disse isto em alguma década do século retrasado e a moral cristã repetiu até os anos 70.
Serviu para alimentar a dupla-moral e acalmar os homens quanto às suas namoradas, noivinhas e esposas santas.

Mas agora isto é tão esquisito....ninguém mais faz amor, gente...amor não se faz, se sente. O que se faz é sexo mesmo. E na hora do sexo, o amor, se houver, é coadjuvante.

[Johnny]

*BOPE X ADVOGADO*

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar,
mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma
atitude de espertalhão:

*Policial* - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

*Advogado *- Mas porquê, policial?

*Policial* - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

*Advogado *- Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

*Policial* - Exato. Documentos do carro e habilitação.

*Advogado *- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

*Policial* - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar
completamente. Documento habilitação.

*Advogado *- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações
na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você
conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou
os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

*Policial* - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.
Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é
porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

*Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?*

[Johnny]

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?'

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$
32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar
a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem
diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o
valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o
homem. 'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
'Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor
exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter
sempre o valor exato a ser pago?'

E o homem responde:
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava,
para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º
desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que
precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.

'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo
assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um
Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o
homem.

E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a
avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo'

[RCAdeBH]

O mundo é uma bola.
Se fossem duas, seria um saco.

[Johnny]

Essa é para o Judas


Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de
Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:

- Primo, o que é aquilo?

- Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso
e tá mandano brasa!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e
a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a
perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca
no cio.

Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai
ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!

- Ocê tá com o nariz tupido?

[Johnny]

O Parto da Prostituta.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia
acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de
gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a
um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai para a puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo
abrir um olho.

[Benetton]

E essa é para o Luiz Carlos :


GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA


1. Se mexer, pertence à biologia.

2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.

[Johnny]

E essa é para o Luiz Carlos :


GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA


1. Se mexer, pertence à biologia.

2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.

Ué? Por que pra mim? Aliás, não era você que teve um probleminha com PC e pediu ajuda? Ou foi o RCA?

abraços!