Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Johnny]

Não passe vergonha quando fizer "viagens internacionais para os Isteits". Leve sempre consigo este mini dicionário de ingreis e expressões mais usadas.

Dicionário:

AMBITIOUS.......Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.

BEACH .............Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
BEGIN ...............Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
BYTE .................Agredir: ele sempre BYTE nela.
BODY ................Animal do pasto.: O trem,às 18:00 hs, tem cheiro de BODY
BOTTON ...........Colocar. Ex: Eles botton tudo no lugar errado.
BROUGHT ........Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!

COME.................Indica uma refeição: Ele COME Sanduiche.
CAN ...................Pergunta feita por quem tem amnesia: CAN sou eu?
CREAM ............ Roubar, matar, ect.: ele cometeu um CREAM.
CAN'T................ Indica temperatura: Este café esta CAN'T demais
CHEESE .......... letra do alfabeto: Xícara se escreve com CHEESE.
CLOCK ..............Marca de panela: A panela de pressao la de casa é CLOCK.
COFFEE ...........Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!

DATE ................ Mandar alguem deitar: DATE ai!!!
DAY .................. Conceder: eu DAY um presente para ela.
DARK ............... Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
DICK .................Começo de musica brega: DICK vale o ceú e o sol azul sempre a bril

EYE ................... Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

FAIL .................. Oposto de bonito: ele é FAIL.
FRENCH ...........Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
FEEL ................. Barbante: me dá um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
FOUGHT ............Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?

HAND ................ Entregar, dar por vencido: voce se HAND?
HAIR .................. Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
HALOWEEN .... Alo, hein?
HAT ....................Antonimo de torto: Ele não consegue tracar uma linha HAT.
HELLO ...............Esbarrar: Ele HELLO o braco na parede.

ICE ..................... Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...

MONDAY .......... Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MISTER ............ Sanduiche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO ............ Pessoal docil: ele é tão MAY GO.
MICKEY ............ Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
MORNING ......... Nem CAN'T, nem frio: o café está MORNING.

PAY DAY........... Soltar Gases. Pessoal!!! Eu PAY DAY
PEOPLE .......... Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
PAINT ............... Objeto: me empresta o seu PAINT?
PART ................ Lugar p/onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!!

RIVER ............... Pior que FAIL: ele é O-RIVER.

SAY ................... Expressão usada quando se tem conhecimento: Isso eu SAY!!!
SHUT................. Ato de chutar. Não sou o Van Dame mais tenho um SHUT. (por Sergio)
SOMEWHERE..Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmao de Manuer...
SOMEBODY..... Expressão usada pra espantar caprinos da horta. (por Caio Mourão)
SHOW ................Verbo que indica auto-afirmacao: Eu SHOW eu!!!
SOCCER ...........Do verbo querer ... ele SOCCER ver televisao;

TO SEE ............Onomatopeia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
TOO MUCH ..... Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
TALK .................Po' branco p/ os bebes: O melhor TALK é o Johnson.
TEN ...................Verbo possuir: Ele não TEN casa propria!
TO SEE ............O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!
THIRTEEN.........Posição - Aquele poste está THIRTEEN. (por Regina Coopec)
TURTTLE .........Antonimo de reto: Bebado so' anda TURTTLE.

VAIN .................Verbo vir: Eles VAIN hoje?
VASE ...............Momento de jogada: agora é minha VASE.

WINDOWS ......Expressão usada qdo se vai embora: Eu vou WINDOWS.(por Isabel)
YELLOW ........ Na companhia dela: saimos eu YELLOW.
YEAR .............. Deixar partir: ela teve que YEAR.
YOU ................ Expressao de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

EXPRESSÕES:

1. Is we in the tape! = É nóis na fita!

2. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara. (A melhor)

3. I am more I = Eu sou mais eu.

4. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

5. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

6. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!

6. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.

7. Between, my well! = Entre, meu bem!

8. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.

9. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

10. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.

11. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

12. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

13. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?

14. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

15. You are by out! = Você esta por fora!

16. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

17. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!

18. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!

19. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

20. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

21. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

22. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

[Johnny]

Contratação de pessoal pelo Método dos tijolos

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que
fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, mas
somente tirando de um lugar e colocando em outro, coloque-os no Planejamento
de processos.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia
da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos
Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em
maiores facilidades, são da Logística.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento
Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais
fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação,
sem padronização e com medidas erradas',
coloque na Qualidade.

16 - E os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine
imediatamente antes que criem um sindicato...

[joaomichelazzo]

A mulher do Judeu morreu e ele foi colocar uma nota de falecimento no jornal.
Chegou ao balconista e disse
- Quero bodar uma anúncia.
- Pois não, pode ditar.
- Boda aí: "Sara Morreu".
- Mas senhor - diz o balconista ao judeu - o anúncio mínimo, dá direito a cinco palavras.
- Endom boda aí - diz o judeu:
- "Sara morreu, vendo gol 2004"

[Lúcifer]

Deus é Negro ou Branco?

Dois amigos, um negro e um branco, viveram a vida toda sempre discutindo de Deus seria branco ou negro. Um dia, viajando juntos, eles têm um acidente e morrem. Eles chegam no Céu, onde são recebidos por São Pedro. Enfim, vão poder saber se Deus é negro ou branco! Eles pedem a São Pedro para que ele chame o Senhor.

São Pedro pede para eles sentarem, e vai chamar Deus. Os dois amigos ficam esperando. De repente, a porta se abre e Deus aparece na frente deles, dizendo: "Buenos dìas, Señores! "

[Lúcifer]

Deus Criou o Homem Antes da Mulher
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.

Deus Fez Adão
E Deus fez Adão e descansou.
Então Deus fez Eva. E ninguém mais descansou. . .

[Lúcifer]

Deus Fala a Moisés no Monte Sinai
Deus fala a Moisés no Monte Sinai:

Deus:

- E lembre-se, Moisés, no que diz respeito às leis kasher, nunca vá cozinhar uma vitela no leite da mãe. É muito cruel.

Moisés:

- Ahhhh! Quer dizer que não se deve comer leite e carne ao mesmo tempo?

Deus:

- Não, o que eu quero dizer é que não se deve cozinhar vitela no leite da mãe.

Moisés:

- Meu Deus, perdoa minha ignorância, mas o que você quer dizer é que se deve esperar 6 horas depois de ter comido carne se quisermos comer algo feito com leite, de modo que os dois não se encontrem no estômago?

Deus:

- Não, Moisés, é muito simples: Não cozinhe a vitela no leite da mãe. É só!

Moisés:

-Oh, meu Deus! Por favor, não me leve a mal, mas eu não entendi direito.

Quer dizer que é prá ter um jogo de talheres para o leite e um jogo de talheres para a carne, e que se um dia a gente trocar os talheres, é para enterrá-los e não usá-los nunca mais?

Deus:

- Ahhhh, Moisés. . . Faz do jeito que você quiser, vai!

[Lúcifer]

Falando Comdeus
O presidente George W. Bush, se encontra com Deus e pergunta:

-Senhor, como os Eua estarão daqui a 100 anos?

E Deus responde:

-Vai ser a maior nação Islâmica da Terra e todos seguirão os ensinamentos de Osama Bin Laden. . .

Bush abaixou a cabeça e chorou, chorou, chorou. . .

Depois foi a vez de Bin Laden, fazer sua pergunta:

-E o Oriente Médio, como estará daqui a 100 anos? Deus responde:

-Vai ser o maior centro capitalista da Terra. Bin Laden abaixou a cabeça e chorou, chorou, chorou. . .

Aí foi a vez de Fhc fazer sua pergunta:

-Como será o Brasil após o Lula? :

Deus abaixou a cabeça e, chorou, chorou, chorou. . .

[Lúcifer]

E Deus Criou o Mundo Com o Ms-dos
Deus acessou o sistema as 12: 01: 00, Domingo, 1 de abril.

C: >Faca-se a luz!

Comando ou nome de arquivo invalido

C: >Luz. Exe

Luz criada

C: >Rodar Ceu e Terra

Terra e Ceu funcionando.

0 Erros.

E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros.

E saiu do sistema as 12: 02: 00, Domingo, 1 de abril.

Deus voltou a acessar o sistema as 12: 01: 00 Da segunda-feira, 2 de abril.

C: >Cd Terra

C: Terra>Haja firmamento no meio das aguas e da luz.

Comando ou nome de arquivo invalido.

C: Terra>Firmamento. Exe

Firmamento criado

C: Terra>Rodar firmamento. Exe

Firmamento funcionando

E Deus dividiu as aguas. Deus viu que havia 0(zero) erros.

E Deus desligou as 12: 02: 00 De segunda-feira, 2 de abril.

Deus voltou ao sistema as 12: 01: 00, Terca-feira, 3 de abril.

C: >Florestas. Exe

Ok

C: >Animais. Exe

Ok

C: >Fazer o homem a minha imagem. Exe

Erro de sintaxe.

C: >Criar homem. Exe

Homem criado.

C: >Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os

peixes as aves, e ter ascendencia sobre todas as coisas que

estejam sobre a Terra.

Excesso de caracteres

C: >Move homem*. * C: Jardim do Eden.

Diretorio inexistente.

C: >Md Jardim do Eden

Ok

C: >Move homem*. * C: Jardim do eden

Ok

C: >Inserir mulher no homem.

Parametros invertidos. Retifique.

C: >Inserir homem na mulher.

Ok

C: >Cd "Jardim do Eden"

C: >Do Eden Criar desejo.

Operaçao executada.

1 Erro(s)

C: >Multiplicai. Exe

Ok

E Deus viu o homem e a mulher sendo frutiferos e multiplicando

no Jardim do Eden

Deus saiu do sistema as 23: 00H da Quarta-feira, 4 de abril.

Deus ansioso voltou a acessa-lo 00: 02H da Quinta-feira, 5 de abril. . .

C: >Criar livre arbitrio.

Ok

C: >Rodar livre arbitrio.

Ok

C: >Eliminar desejo

Desejo nao pode ser eliminado devido a criacao do livre arbitrio.

C: >Del livre arbitrio

Livre arbitrio e arquivo inacessivel e nao pode ser destruido.

Acione tecla de substituicao, cancelamento ou help.

E Deus viu o homem e a mulher Jardim do éden, ja nao

respeitando parâmetros estabelecidos.

C: >Criar o bem e o mal.

Ok

C: >Ativar mal

Ok

E Deus viu que tinha criado a vergonha. Atencao: Erro do

sistema na ultima operacao E96. Homem e mulher nao estao em

Jardim do eden. 4277732 Erros.

C: >Scan Jardim, E. D. E. N. Homem-mulher.

Homem-mulher nao encontrado

C: >Del vergonha.

Vergonha nao pode ser apagada com mal ativado.

C: >Del livre arbitrio.

Arquivo inacessivel. Nao pode ser destruido. Acione tecla de

substituicao, cancelamento ou help.

C: >Interromper programa!

Exclamacao imperativa torna comando irreconhecivel. Tente

interrogacao ou Help.

C: >Suspender programa

Comando ou nome-de-arquivo invalido.

C: >Suspender programa.

Comando ou nome-de-arquivo invalido.

C: >Suspender programa, porra!

Erro de sintaxe.

C: >Criar novo mundo

Disco cheio.

[Tranca]

Do Kibeloco.

[Tranca]

Sabem qual o plano de saúde que está bombando na faixa de Gaza?

[Botanico]

Deus é Negro ou Branco?

Dois amigos, um negro e um branco, viveram a vida toda sempre discutindo de Deus seria branco ou negro. Um dia, viajando juntos, eles têm um acidente e morrem. Eles chegam no Céu, onde são recebidos por São Pedro. Enfim, vão poder saber se Deus é negro ou branco! Eles pedem a São Pedro para que ele chame o Senhor.

São Pedro pede para eles sentarem, e vai chamar Deus. Os dois amigos ficam esperando. De repente, a porta se abre e Deus aparece na frente deles, dizendo: "Buenos dìas, Señores! "

Antes mesmo de Gagarin, houve um engenheiro aeronáutico que construiu uma nave e voou até o Céu. Seu feito não passou despercebido. Ele pousou, deu umas rápidas entrevistas sobre como a Terra parecia maravilhosa vista lá de cima, etc e tal. Mas ficou só nisso. Quando chegou à porta de sua casa, foi cercado por um bando de musculosos que lhe enfiaram uma carapuça na cabeça, fizeram-no desmaiar e eis que quando acorda, está diante do Papa. Este lhe pergunta:
_ Você viajou até o Céu, conforme anunciou e declarou à imprensa?
_ Sim Santidade, foi exatamente o que fiz.
_ Então me diga: Deus existe ou não existe?
Homem faz uma cara triste e diz meio sem jeito:
_ Olha... Santidade... Eu sou católico, batizado, crismado, nunca faltei à Missa... Mas sinto muito lhe dizer isso: Não vi Deus nenhum. Deus não existe. Eu sinto muito.
O Papa chama seus auxiliares, resolve discutir o que fazer e decidem que o homem não pode sumir simplesmente. O jeito é suborná-lo. Volta o Papa que então lhe diz:
_ Nesta conta bancária, cuja senha é esta marcada no papel, estão depositados 50 milhões de dólares. É tudo seu com esta condição: caso alguém lhe pergunte se Deus existe, diga que existe sim!
_ Ah! Sem dúvida Santidade! Aceito a conta, mas não perco de vista os problemas que surgiriam se o Mundo souber que Deus não existe!

Mal ele sai do Vaticano, é raptado por outros musculosos e acorda diante de Kruschev, manda-chuva da União Soviética. Este lhe pergunta:
_ Então você foi ao Céu! Diga-me se Deus existe ou não existe!
_ Olha Sr Secretário geral... Eu sou um grande fã de Marx... Já tive problemas com os fanáticos nazistas dos milicos do meu país... Mas eu sinto lhe dizer: Deus existe! Eu vi.
Kruschev consulta seus assessores. Seu desejo é mandar o cara para a Sibéria, mas o sumiço dele despertaria suspeitas e aí então o jeito é apelar para uma solução capitalista:
_ Aqui tem uma conta bancária com 50 milhões de dólares e esta é a senha. É sua com a condição de dizer que Deus não existe!
_ Ah! Pode deixar que eu nego Deus até sob tortura!

Sai ele do Kremlin e... é agarrado por uns caras musculosos e ele acorda depois diante de Einsenhover, presidente dos Estados Unidos.
_ Então você foi ao Céu! Quero saber se Deus existe ou não existe!
_ Ah! Ele existe sim! Eu o vi cara-a-cara!
_ E como ele se parece?
_ Ah! É um negão enorme, forte e musculoso...

Precisa continuar?

[Johnny]

Um cientista estava a caminho de uma importante conferência quando seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvir tantas vezes seu discurso sentado lá atrás dos fóruns que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível…
- Quer apostar?
E fizeram aposta. Trocaram de roupa e quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o cientista ficou sentado na última fila.
Depois da palestra, começou uma batelada de perguntas, que ele respondeu com precisão.
No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito com uma questão que nunca antes tivera sido feita.
Ele então deu um sorriso cínico ao sujeito e disse:
-Meu jovem essa pergunta é tão fácil, mas tão fácil, que eu vou até pedir ao meu motorista para responder!

[Johnny]

Versão Apocalipse:

Como Deus viu que o mundo criado em MS-DOS estava uma merda, resolveu inovar:
E Deus Criou o Mundo Com o Linux

Deus acessou o sistema as 12: 01: 00, Domingo, 1 de abril.

C: >Faca-se a luz!

Command not found!

Directory not found

cd /user

/user/ ./ Luz

Luz criada

/user/ ./ Ceu e Terra

Terra e Ceu funcionando.

0 Erros found!

E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros.

E saiu do sistema as 12: 02: 00, Domingo, 1 de abril.

Deus voltou a acessar o sistema as 12: 01: 00 Da segunda-feira, 2 de abril.

/user: Cd Terra
Command or directory not found!

cd /Root/Terra

Terra>Haja firmamento no meio das aguas e da luz.

Command not found!

root/Terra>mk Firmamento

Firmamento criado

root/Terra> ./ firmamento

File not found

root/Terra> ./ Firmamento

Firmamento funcionando

E Deus dividiu as aguas. Deus viu que havia 0(zero) erros.

E Deus desligou as 12: 02: 00 De segunda-feira, 2 de abril.

Deus voltou ao sistema as 12: 01: 00, Terca-feira, 3 de abril.

./Florestas

Ok

./Animais. Exe

Ok

./Fazer o homem a minha imagem. Exe

Erro de sintaxe.

./Criar homem. Exe

Homem criado.

./Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os

peixes as aves, e ter ascendencia sobre todas as coisas que

estejam sobre a Terra.

Excesso de caracteres

root/ mv homem*. * /root/Jardim do Eden.

Diretorio inexistente.

/root mkdir Jardim do Eden

Ok

root/ mv homem*. * /root/Jardim do Eden.

Ok

./ Inserir mulher no homem.

Parametros invertidos. Retifique.

./ Inserir homem na mulher.

Ok

Cd /Jardim do Eden

./ Do Eden Criar desejo.

Operaçao executada.

1 Erro(s)

./Multiplicai

Ok

E Deus viu o homem e a mulher sendo frutiferos e multiplicando

no Jardim do Eden

Deus saiu do sistema as 23: 00H da Quarta-feira, 4 de abril.

Deus ansioso voltou a acessa-lo 00: 02H da Quinta-feira, 5 de abril. . .

./Criar livre arbitrio.

Ok

./livre arbitrio.

Ok

./rm desejo

Desejo nao pode ser eliminado devido a criacao do livre arbitrio.

rm livre arbitrio

você não mtem permissão para excluir arquivos tipo admin

E Deus viu o homem e a mulher Jardim do éden, ja nao

respeitando parâmetros estabelecidos.

make Criar o bem e o mal.

Ok

./bememal

Ok

E Deus viu que tinha criado a vergonha. Atencao: Erro do

sistema na ultima operacao E96. Homem e mulher nao estao em

Jardim do eden. 4277732 Erros.

./ locate Jardim, E. D. E. N. Homem-mulher.

Homem-mulher nao encontrado

rm vergonha.

Vergonha nao pode ser apagada com mal ativado.

rm livre arbitrio.

Arquivo inacessivel. Nao pode ser destruido. Acione tecla de

substituicao, cancelamento ou help.

Interromper programa!

You don't have permission to this

Suspender programa

invalid command or fyle name

Suspender programa.

invalid command or fyle name

Suspender programa, porra!

sintax error! access denied

Criar novo mundo

disk full! Remove some files to get more space

shutdown -r now

killing processes
killing daemons

your system is shooting down...

Iniciando sistema.

Bem vindo ao Microsoft Windows XP. A partir deste momento você iniciará a instalação deste novo sistema em sua máquina.
Existem partições não Windows em sua máquina. Deseja excluí-las?
Sim
Reformatando e relocando espaço....
Formatação concluída. Iniciando processo de instalação.

Instalação completa.

Parabéns. E nunca mais instale estas merdas em modo texto, por favor...

[Lúcifer]

Luiz, tú é terrível!!

[Johnny]

Luiz, tú é terrível!!

Não miguinho, sou uma peste!

[Apo]

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais
fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

Coisa de quem sequer sonha o que é ser Diretor, mas que morre de inveja deles.

Ah sim, faltou a opção dos que construiriam alguma coisa com os tijolos. Mas daí não seria engraçadinho. HIHIHI

[Lúcifer]

Luiz, tú é terrível!!

Não miguinho, sou uma peste!

[Deise Garcia]

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se
rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão,
um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá
lá dentro...

[Johnny]

O filho roqueiro de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade...




















....e todos eles andavam a pé...

[Botanico]

O filho roqueiro de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade...




















....e todos eles andavam a pé...

Podia ter citado aquela lei da Bíblia que diz que os homens devem manter seus cabelos compridos e barba longa...

[Johnny]

Podia ter citado aquela lei da Bíblia que diz que os homens devem manter seus cabelos compridos e barba longa...

Indiretamente ele citou...Mas o pai retrucou que nesta época, andavam à pé...

[Johnny]

Bundas...

(__|__) bunda perfeita.



|__|__| desbundada.


(::|::) bunda com celulite.


(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.


(__$__) bunda de prostituta de luxo.


(__*__) bunda de quem tá com frio.


(__.__) bunda de quem tá com muito medo.


(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.


(__o__) bunda pouco usada.


(__O__) bunda bastante usada.


(__+__) bunda de crente.


(___________0____________) bunda da Carla Perez.


(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.


(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.


(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.


(__;__) bunda com limpeza falha após uso.


(__-__) bunda de japonesa.


(__V__) bunda comportada de biquíni.


(__Y__) bunda assanhada de fio dental.


(((__)(__))) bunda mole.


(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

[Benetton]

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:


- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

- O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte : primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares
ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor
com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença
entre potencialmente e realmente.


Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

- Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

[Johnny]

Dicas de uma sexóloga

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

[Benetton]

Novo grupo latino: Los Mierdas





Sempre rola um showzinho deles, sem hora marcada.