Religião é Veneno. Fórum de discussão de assuntos relevantes para o ateísmo, agnosticismo, humanismo e ceticismo. Defesa da razão e do Método Científico.
Fórum de discussão de assuntos relevantes para o ateísmo, agnosticismo, humanismo e ceticismo. Defesa da razão e do Método Científico. Combate ao fanatismo e ao fundamentalismo religioso.
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Dois mineirinhos, compadres, estavam proseando. Certa altura, um perguntou pro outro: - Cumpádi, u quê qui ocê acha desse negóço de Nudez? No que o outro respondeu: - Achu bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo. . . E perguntou de novo: - Ocê acha bão pur caus du quê, cumpádi? E o outro: - Uai! É mió Nu Dês que Nu Nosso, né não?
Nascer, morrer, renascer ainda e progredir sempre, tal é a lei.
Para os que são profissionais da área de informática a carreira em Y nas profissões tecnológicas dos analistas. Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, Brasiltelecom, Gm, ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia) rolam o que eles chamam de carreira em Y. Essa denominaçao foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Entao alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.
Analista 1 O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Os Analistas 1 sao comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. Condiçoes necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:
Analistas 2 e 3 Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Noçoes de Inglês Técnico Exemplo: Humanos normais.
Analista 4 Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administraçao de uma rede pequena de 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável Exemplo: Fodões
Analista 5 Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administraçao de uma rede do tipo 1. 000 Usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, Vb e C++ obrigatórios. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.
Analista 6 Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um Alien por semana (Alien = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2. 500 Usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, Vb, C++, Asp, Dhtml, Cobol obrigatórios. Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, Ninjas com o poder dos 9 cortes. Obs: Assim como os Ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.
Analista 7 Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino, três Aliens e um Predador por dia (Predador = um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6. 000 Usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, Borg, Taelon, Klingon, Volcano, pascal, fortran, C++Asp, Java, Xml, asytrieve, Ims/Dc e todas as 13. 500 Línguas e dialetos que o C3Po fala no filme Star Wars, obrigatórios. Exemplo: Mago Merlin, Jedis como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Spectroman. Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro Administrativo da Força. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.
Analista 8 É o cargo máximo no Universo e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30. 000 Usuários, em 7 dias. Exemplo: Deus, Buda, Alá, Zeus, Odin, A Força.
Conclusão Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica?
Nascer, morrer, renascer ainda e progredir sempre, tal é a lei.
Sapato Novo O marido compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
O BÊBADO E A DAMA DE PRETO Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Luiz Carlos Querido escreveu:Sapato Novo O marido compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?
Luiz Carlos Querido escreveu:O BÊBADO E A DAMA DE PRETO Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
O PAULISTA Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
O MINEIRO Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda ..
O BRASILIENSE Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono... Meu paiiinho!!!
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Numa cidade do Ceará uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: - Por favor, quero comprar arsênico. - Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade? - Matar meu marido!! - Pra este fim... piorou... não posso vender!!! A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. - Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!
Editado pela última vez por Lúcifer em 03 Abr 2009, 06:44, em um total de 1 vez.
Um dia um garoto de 16 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar porque, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
Estagiario!!! O presidente de uma grande empresa, sentado em sua enorme sala e sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou ao item "transar a esposa", com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do presidente, que lhe pergunta: - Transar com minha esposa é trabalho ou prazer ? O vice pensa alguns segundos, e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: " - Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?" - dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior (que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário). Assim como o resto da empresa o advogado jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário: - Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer! O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado jr. por cima dos milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata: - É prazer ! Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiario, o advogado jr. pergunta: - Mas como você tem tanta segurança em sua resposta? - Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde: - Porque se fosse trabalho quem tinha que comer ela era eu.
O padre e a freira estão viajando pelo Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve. Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo. Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão. Logo ele ouve a voz da freira: - Padre, estou com frio! Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar. - Padre, ainda estou com frio! - geme a freira. Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar. - Padre, ainda estou com muito frio! - geme a freira, pela terceira vez. - Escuta irmã - diz ele, sem se levantar. - Eu tenho uma idéia, já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilômetros de distância da civilização e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssimos que somos casados? - Por mim está ótimo! - responde a freira. - Então, vê se levanta da merda dessa cama e pega a porra do cobertor!
Editado pela última vez por Lúcifer em 12 Abr 2009, 09:51, em um total de 1 vez.
Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz: - Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete. O católico, não querendo deixar por menos, diz: - Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol. No que o muçulmano retruca: - Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!
Editado pela última vez por Lúcifer em 12 Abr 2009, 09:52, em um total de 1 vez.
Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo: - Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita? - Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time. - Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!
Editado pela última vez por Lúcifer em 12 Abr 2009, 09:52, em um total de 1 vez.
