Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Lúcifer]

PADRE MODERNO

Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reze duas ave-marias...
- Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu segurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, então reza mais três pai-nossos...
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- Daí, padre ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42... 44... aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado pôr tudo, porque essa versão não aceita frações!

[Lúcifer]

CONFISSÃO MACABRA

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
- Que morte sofrida, Nossa Senhora!
- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!

[Johnny]

Lucifer, que cor de texto mais sacana heim?

[Lúcifer]

Lucifer, que cor de texto mais sacana heim?

Por que?? Depois do vermelho sangue, o azul é minha cor favorita.
É sombria e não irrita meus olhos.

[Johnny]

Lucifer, que cor de texto mais sacana heim?

Por que?? Depois do vermelho sangue, o azul é minha cor favorita.
É sombria e não irrita meus olhos.

Acho que sou eu que sou chato para cores de letras mesmo...(ou cego)

[Lúcifer]

Lucifer, que cor de texto mais sacana heim?

Por que?? Depois do vermelho sangue, o azul é minha cor favorita.
É sombria e não irrita meus olhos.

Acho que sou eu que sou chato para cores de letras mesmo...(ou cego)

Ok! Ok! Mas só porque voce é um cara legal.

[Lúcifer]

Lucifer, que cor de texto mais sacana heim?

Por que?? Depois do vermelho sangue, o azul é minha cor favorita.
É sombria e não irrita meus olhos.

Acho que sou eu que sou chato para cores de letras mesmo...(ou cego)

Ok! Ok! Mas só porque voce é um cara legal.

Melhorou??

[Johnny]

Agora sim, tem mais a sua "cara"

Obrigado pelo legal...

Por falar em legal, cadê aquela guria que vocÊ mandou eu add e depois não era para add e coisa e tal?

[Lúcifer]

Agora sim, tem mais a sua "cara"

Obrigado pelo legal...

Por falar em legal, cadê aquela guria que vocÊ mandou eu add e depois não era para add e coisa e tal?

Mandei uma MP pra voce respondendo.
Abraços.

[Neuromancer]

Rapidinhas de portugues
MARIA NO GINECOLOGISTA

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber
porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da
virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel
e pergunta: - O senhor pratica sexo oral com sua mulher
regularmente? O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das
próximas vezes.


INCENTIVO

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia
de inspiração. Resolveram sair de carro para um passeio em
Balneário Camboriú. Depois de rodar cinqüenta
quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas
pernas da garota, ao que ela disse: - Se quiseres, podes
ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

NO BAR

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas
maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são p*tas mesmo... mas estão a morrer de sede.


MANUEL BÍBLICO

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus
interferiu a seu favor: - Quem aqui nunca errou, que atire
a primeira pedra!... Manuel que estava ali por perto,
pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa
de Maria Madalena. Jesus foi conversar com o Manuel:
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância, não sinhore...!!!

[marta]

Rapidinhas de portugues
MARIA NO GINECOLOGISTA

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber
porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da
virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel
e pergunta: - O senhor pratica sexo oral com sua mulher
regularmente? O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das
próximas vezes.

Depois que o problema das pintinhas foram curadas, Maria voltou ao ginecologista dizendo que estava distante do Manoel.
O médico perguntou: A senhora tem orgasmos?
Maria levantou-se e foi ter com o Manoel que a aguardava na sala de espera:
Manoel, nós temos orgasmos?
Não Maria, o nosso é Golden Cross

[Johnny]

O portugues estava no supermercado com a noiva a comprar algumas coizinhas para a dispensa.

Para adiantar , Maria ia com o carrinho e Manoel perguntava o que precisava.

Maria, queres vinagre?
Sim Manoel!
Maria, queres maionese?
Sim Manoel, quero maionese!
Maria, Queres mostarda?
Sim Manoel, quero mostarda!
Maria, queres ketchup?
Não Manoel, quero que me comas...

[Jack Torrance]

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!

[Johnny]

PAra o Fernandão

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos
vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível
dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi
inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo
tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o
senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai
diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos
sentados, numa boa...

[marta]

PAra o Fernandão

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

(,,,)..

essa é muito boa!!!

[Johnny]

Judas, sempre ele...

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era resolvê-la definitivamente. Provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera na porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.

- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.

- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança Perfume da Argentina.
- Entra.

- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra...

- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

[Johnny]

Rápidas

I- Uma professora universitária dava as últimas explicações para prova final. Não haverá desculpas para faltas, com exceção de um grave ferimento ou morte de parente próximo. No fundo da classe um aluno pergunta: “podemos incluir extremo cansaço por atividade sexual?”
A classe explodiu em gargalhadas.
A professora: “Como a prova será de múltipla escolha, você pode vir e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se pode responde-la em pé.”

II- Uma mulher boazuda, vai ao médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... que o transformasse num touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres...

III-A velhinha morre e São Pedro diz: pode escolher céu ou inferno. Nisso ouve-se um barulho de furadeira atrás da porta azul (céu).
- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não é que estão furando as costas para pôr as asas.
Outra vez a gritaria por trás da porta azul (céu)
- Não se preocupe, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Que horror! Eu NÃO quero ir pro céu, vou pro inferno.
- Mas, minha senhora lá o diabo vai fazer sexo com a sra.
- Pelo menos os buracos estão prontos!!!

IV- Do veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
- Estou aqui para ser castrado, diz o gato. Eu aprontava bacanais com gatas da vizinhança. E você por que está aqui?
- Perdi a noção do perigo, quando meu dono ao sair do banho abaixou-se, para apanhar algo debaixo do armário, subi em cima dele e... Crééu!!! As costas ficaram arranhadas...
- Ele, vai castrá-lo por isso?
- Não, vim cortar as unhas!!!

[Johnny]

Para a APO...

A APO se produziu toda e foi á uma festa surpresa organizada pelas amigas. As amigas não haviam dito que a festa era numa casa de samba. Foram para a mesa e aos poucos as amigas foram sendo convidadas para dançar. Um negão, meio desdentado chega à mesa e solicita-a para a dança. Como ela não queria fazer desfeita para as amigas e nem ficar para titia na mesa, ela aceita.

O cara suava bastante. Ela estava tentando levar na boa. Mas o cara suava muito. Na pista, a APO se afastou rapidamente, um um empurrão no sujeito e diz:
- Você sua, heim?!?

Ele puxou-a pelos braços truculosamente, lascou-lhe um beijo e respondeu:
- Também, VÔ SÊ SEU, minha princesa!!!! É nóis na fita!

[Lúcifer]

O DIA DO HOMEM !!!!

Vocês acham que é fácil ser homem ????
Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe o dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, dia da sogra e até o dia do vizinho....!!!!! Porque não o Dia Internacional do Homem ?????

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina??
R- O prestativo homem !!!

Quem se veste como um pingüim no dia do matrimônio ??
R- O humilde homem !!!

Quem é que apesar do cansaço e do stress jamais poderá fingir um orgasmo??
R- O sincero homem !!!

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora ??
R- O abnegado homem !!!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com banho tomado, as roupas lavadas, a cozinha limpa, e o drinque já colocado sobre a mesa??
R- O doce homem !!!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua cama quentinha ??
R- O desprotegido homem !!!

Quem é o encarregado de matar as baratas da casa ??
R- O valente homem !!!

Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de batom na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas??
R- O incompreendido homem !!!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos ???
R- O ágil homem

Quem é que tem que gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, das secretárias e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher ??
R- O dadivoso homem !!!

Quem jamais conta uma mentira ??
R- O ético homem

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes ??
R- O compreensivo homem

Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês ??
R- O calmo homem

A tortura de ter que usar terno no verão... O suplício de fazer a barba todo dia...
E mais:
O desespero de uma cueca apertada...
Viver sob permanente risco de ter que entrar numa briga...
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem...
Ter sempre que resolver os problemas do carro...
Ter a obrigação de ser um atleta sexual...
Ter que notar a roupa nova dela...
Ter que notar que ela mudou de perfume...
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro beje salmon plus up light forever...
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja apenas um centímetro...
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite....
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isso seja a pura verdade...
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, comodities, marcos, CDBs e RDBs mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês...
Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você
trabalha pra cacete...

Depois elas ainda acham que é fácil, só por que nós não menstruamos... Deus abençoe o santo homem. Ajude-nos a divulgar essa mensagem. Para acabar com o sofrimento do pobre homem. Envie para todos os amigos da sua lista. Mulheres da lista, podem mandar para os maravilhosos homens que vocês conhecem.

[Lúcifer]

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados) ...

Como tenho algumas horas livres, com ins�?nia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes
(cobertos com cataratas), loiro (só dos lados),
Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo
Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um
metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, p or força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas
filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ...

03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda
muito nas preliminares..

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer'
me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

[bazdu]

"CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...


Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...


Jeferson Vaccari"

[Johnny]

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. * *E então o médico
cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o
consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada. **
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e
recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da
IR de R$ 19,20.
**
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.*

[marta]

BEM SACADA!

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Segue:
Mensagem/email da MOÇA:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso.
E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca!
E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

Mensagem/resposta do RAPAZ:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura),
o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio..
Eis porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples.
Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos,
mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje,
verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você,
eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe:
fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"

[Apo]

Lucifer, que cor de texto mais sacana heim?

Por que?? Depois do vermelho sangue, o azul é minha cor favorita.
É sombria e não irrita meus olhos.

Acho que sou eu que sou chato para cores de letras mesmo...(ou cego)

Confesso que deixo o demon sem respostas porque não consigo ler nem 4 palavras dos posts dele.

[Lúcifer]

Lucifer, que cor de texto mais sacana heim?

Por que?? Depois do vermelho sangue, o azul é minha cor favorita.
É sombria e não irrita meus olhos.

Acho que sou eu que sou chato para cores de letras mesmo...(ou cego)

Confesso que deixo o demon sem respostas porque não consigo ler nem 4 palavras dos posts dele.

Qual cor voce prefere, minha gata linda do sul-tche??