Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Lúcifer]

Um solteirão vivia sozinho, até que....Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés , é realmente incomum!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha: -" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?"
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
-" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou: -" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha
-" PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!"

[Neuromancer]

COMA BUNDAS FÁCIL E RÁPIDO

VOCÊ JÁ IMAGINOU ENRABAR 25 BUNDAS EM MENOS DE 4 SEMANAS?? ACHA IMPOSSÍVEL?? ENTÃO LEIA ESTE ARTIGO E COMEMORE!!!

Atenção: Isso não é nenhuma enganação ou truque.

A corrente da bunda

Chegou até você para te trazer grandes momentos de tesão…

Esta corrente começou no Rio Grande do Sul
no século passado e levou décadas para
conseguir atravessar as fronteiras até chegar aqui…

Mas agora, recentemente, entrou num computador e já deu 20
voltas pela Terra… sendo que no RIO DE JANEIRO ela tem feito
o maior sucesso…

A corrente funciona assim.

Você faz uma forcinha, e dá a bunda para o nome de número 1 nesta lista… Calma, uma vez só, antes que haja algum risco de você se viciar.

Após isto feito, você move cada um dos nomes para cima na pirâmide, retirando o primeiro lugar, e coloca o seu nome na última posição, passando esta corrente para frente. Em menos de uma semana, você terá onze bundas para comer!!!!!!!!!!!

Se você levar essa corrente com seriedade, e passar para o máximo possível de comedores em potencial, bem, veja as projeções:

1
10
100
1.000
10.000
100.000
1.000.000
10.000.000
100.000.000
1.000.000.000
10.000.000.000

Em resumo, 10 recrutando 10, em pouco tempo atingimos 10 biliões de bundas! É sexo que não acaba mais! E você não terá que dar a sua própria bunda mais do que uma única vez!

Posso garantir a você que , nas duas primeiras semanas, comi aproximadamente 20 pessoas com esse sistema. Parece pouco, é verdade, mas eu tenho pouquíssimo tempo para navegar durante a semana e consegui isso apenas com uma pequena parte do meu tempo livre nos dois fins de semana citados. Caso eu tivesse maior dedicação, talvez comesse muitas bundas mais!

Você pode construir sua Rede Pessoal tendo amigos que se dêem a bunda usando o seu nome de usuário! Sua rede cresce quando eles chamam outros amigos a darem suas bundas. Você come cada vez mais bundas sempre!

Eu mesmo mandei este e-mail PARA QUANTAS REDES DE MENSAGEM E ÁREAS DE MENSAGEM LOCAL DE BBS QUE EU CONHECIA, FÓRUNS, NEWSGROUPS. Então eu esperei para ver as bundas chegarem… preparado para comer entre 10 e 15 bundas ou um pouco mais… Mas que incrível surpresa quando todas aquelas bundas começaram a aparecer!!!. Eu enrabei pessoas de todo o mundo. A maioria dos EUA, mas alguns do Canadá, da América do Sul e até mesmo da Austrália!! Te digo, foi muito massa!! E o que eu tive que fazer? Apenas gastei 10 minutinhos de levando por trás do primeiro nome na lista!

É GRÁTIS então você não tem nada a perder.

Não se esqueça de como o esquema funciona. Você dá a bunda para o número 1 desta lista e coloca o seu nome no último lugar, removendo o primeiro número da lista. Posso garantir a você que em menos de um mês, você terá comido mais de 37 bundas!!!

Aqui vai a lista de nomes:

1 - Eu mesmo, o cara que te enviou este e-mail.
2 - Alexandre Frota
3 - Brad Pitt
4 - William Bonner
5 - Max Fivelinha
6 - Renato Gaúcho
7 - Clodovil
8 - Reinaldo Gianechinni
9 - Torcida do Corinthians
10 - COLOQUE AQUI SEU NOME!!!!

Envie as cópias mesmo que você não seja supersticioso… e se
torne o maior enrabador do mundo!

Lembre-se: É GRÁTIS então você não tem nada a perder.

[Apo]

Esta corrente começou no Rio Grande do Sul
no século passado e levou décadas para
conseguir atravessar as fronteiras até chegar aqui…

¬¬

[Lúcifer]

Dançarino de boate gay....

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho
qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal......
Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

[Lúcifer]

DITOS POPULARES NO TEMPO CONTEMPORANEO

" É dando ... que se engravida"..
" Quem ri por último... é retardado".
" Alegria de pobre.... é impossível".
" Quem com ferro fere... não sabe como dói".
" Em casa de ferreiro... só tem ferro".
" Quem tem boca .... fala.
" Quem tem grana é que vai a Roma ! "
" Gato escaldado... morre ."
" Quem espera... sempre fica puto."
" Quando um não quer... o outro insiste."
" Os últimos... serão
desclassificados."
" Há males... que vêm para foder com tudo mesmo!"
" Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia"
" A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
" Quem dá aos pobres... cria filho sozinha.
" Depois da tempestade... vem a gripe. Cuidado com a suina!"
" Devagar.... nunca se chega."
" Em terra de cego... quem tem um olho é caolho."
" Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

[Apo]

De onde menos se espera...é daí mesmo que não vem nada.
Pau que nasce torto...não morre tão cedo.
Vaso quebrado...com jeitinho a gente cola.

Quem não chora, não mama. ( Esta continua cada vez mais contemporânea)

[Johnny]

DITADOS DA ERA DIGITAL
01. A pressa é inimiga da conexão.

02. Amigos, amigos, senhas à parte.

03. Antes só, do que em chats aborrecidos.

04. A arquivo dado não se olha o formato.

05. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

06. Para bom provedor uma senha basta.

07. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

09. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

[Johnny]

Não sabia que o Neuromancer dava a ...bom...cada um dá o que mais detesta...

[Neuromancer]

Não sabia que o Neuromancer dava a ...bom...cada um dá o que mais detesta...

Eu não dou nada!!!!
Bom, talvez eu tenha achado mais graça devido ao contexto em que estava essa piada, era um blog em que o assunto tratado eram empresas de MMN ( Marketing multi nível) que são conhecidas por formarem pirâmides. Ali, depois de lido o artigo, essa piada tinha graça. Aqui, talvez, não tenha o mesmo efeito

[Neuromancer]

[Apo]

Putz!

Pois é...por que todo espírito é branco? EIN, espíritas?

[Johnny]

De onde tirou isso APO?

[Apo]

De onde tirou isso APO?

Nunca vi materialização alguma negra. Você já viu?

[Lúcifer]

MUDEI DE LADO . . .

Resolvi ficar ao lado de Lula ...
Que me desculpem meus amigos e, por favor, não me critiquem, mas após
esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei
melhor... e mudei..... de agora em diante, ficarei ao lado do Lula !

Se eu ficar atrás... Ele me caga.
Se eu ficar na frente..... Ele me fode!
Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele...


Agora, quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro
significado do nome \'ZONA ELEITORAL\' !

[Lúcifer]

Salário do Pênis.*

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)


Sr.
Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando
seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se
nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos
de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma
visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado
para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de
trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção
Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 60 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você
entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem
mais, atenciosamente,
Diretoria Feminina.

[Lúcifer]

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa
preencher.Assina , destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou.

Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
-Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher!!!

[Johnny]

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.



No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!



Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?

[Lúcifer]

No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! *

[Neuromancer]

Cuidado com o tarado!!!!

[Botanico]

De onde tirou isso APO?

Nunca vi materialização alguma negra. Você já viu?

Bem, a fantasma Kate King, para demonstrar que não era a médium disfarçada, diante de todos, mudou a cor do seu rosto para um tom próximo ao do chocolade amargo...

[Botanico]

MUDEI DE LADO . . .

Resolvi ficar ao lado de Lula ...
Que me desculpem meus amigos e, por favor, não me critiquem, mas após
esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei
melhor... e mudei..... de agora em diante, ficarei ao lado do Lula !

Se eu ficar atrás... Ele me caga.
Se eu ficar na frente..... Ele me fode!
Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele...


Agora, quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro
significado do nome \'ZONA ELEITORAL\' !

Um rapaz tinha de levar um pacote ao Senado. Após se apresentar na portaria e dizer o que pretendia, foi informado de que deveria seguir um funcionário que o levaria até a repartição onde a entrega seria feita e emitido o recibo.
No caminho passaram pela entrada do plenário, de onde uma voz dizia:
Canalha!
Filho da puta!
Ladrão!
Estelionatário!
Pedófilo!
Drogado!
Trambiqueiro!
Assaltante!
Vigarista!
Monte de merda!
E aí o rapaz perguntou:
_ Escuta, tá havendo uma briga feia aí dentro?
_ Não tá não. É que o painel enguiçou e o Sarney então está fazendo a chamada no grito...

[Benetton]

Era uma vez quatro meninos que foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.


Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou :


- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.



Os quatro meninos cresceram. Um deles, fundou um banco chamado Opportunity; um outro, um Banco chamado Marka; o terceiro, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal ...


Obs.: É uma obra de ficção, qualquer semelhança com pessoas ou factos da vida real terá sido mera coincidência ...

[Apo]

De onde tirou isso APO?

Nunca vi materialização alguma negra. Você já viu?

Bem, a fantasma Kate King, para demonstrar que não era a médium disfarçada, diante de todos, mudou a cor do seu rosto para um tom próximo ao do chocolade amargo...

Chocolate...amargo? Mais preta do que chocolate ao leite? E temos fotos disto?

Mas nos demais casos todos as materializações são sempre brancas. Negros tem alma branquíssima, se depender da DE. Olha como funcionam o atos falhos. Poderiam pelo menos tingir os panos.

[Botanico]

De onde tirou isso APO?

Nunca vi materialização alguma negra. Você já viu?

Bem, a fantasma Kate King, para demonstrar que não era a médium disfarçada, diante de todos, mudou a cor do seu rosto para um tom próximo ao do chocolade amargo...

Chocolate...amargo? Mais preta do que chocolate ao leite? E temos fotos disto?

Você sabia que a comunidade cética afirma que fotos não provam coisa alguma? Por melhores que sejam! E que dizer de uma antiga foto, p&b de 1800 e antigamente?

Mas nos demais casos todos as materializações são sempre brancas. Negros tem alma branquíssima, se depender da DE. Olha como funcionam o atos falhos. Poderiam pelo menos tingir os panos.

Bem, no caso das materializações feitas por Ana Prado, os panos foram "tingidos" de cor escura (não sei qual, pois as fotos são p&b).

[Apo]

De onde tirou isso APO?

Nunca vi materialização alguma negra. Você já viu?

Bem, a fantasma Kate King, para demonstrar que não era a médium disfarçada, diante de todos, mudou a cor do seu rosto para um tom próximo ao do chocolade amargo...

Chocolate...amargo? Mais preta do que chocolate ao leite? E temos fotos disto?

Você sabia que a comunidade cética afirma que fotos não provam coisa alguma? Por melhores que sejam! E que dizer de uma antiga foto, p&b de 1800 e antigamente?

Evidentemente que estou brincando.

Mas nos demais casos todos as materializações são sempre brancas. Negros tem alma branquíssima, se depender da DE. Olha como funcionam o atos falhos. Poderiam pelo menos tingir os panos.

Bem, no caso das materializações feitas por Ana Prado, os panos foram "tingidos" de cor escura (não sei qual, pois as fotos são p&b).

Porque os espíritos eram de gente de "outra cor"? Gostaria de ver as fotos. Só Ana teve contato com negros?
Bom, eu preciso admitir que ela foi mais original. Pensou em tudo.