*Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos
pornô o letreiro anuncia:
**HOJE, O FABULOSO RUBÃO !!!
entram e o show começa com Rubão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma
morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma...e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Rubão agradece ao
público, que o aplaude efusivamente, de pé. Sob o rufar de tambores, uma
mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
Rubão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O
público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar
as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante
da mesma casa vêm, surpresos, o cartaz:
**HOJE, O FABULOSO RUBÃO !!!
Entram e, no palco, quem está lá ?
O Rubão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3
mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no
centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a
mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o
fabuloso Rubão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para
cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as
nozes...
Para descontrair: As melhores piadas do mundo!
Re: Para descontrair
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
-
Lúcifer
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Re: Para descontrair
A Luva>
Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Paris, 27 de maio de 2002.
Querida, sabendo que o dia dos namorados vem aí, resolvi mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradáv el. Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha. Um beijo (no lugar onde você irá usá-la).
PS: não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela. E depois esfregue na cara aquelas suas amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando uma igual
Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Paris, 27 de maio de 2002.
Querida, sabendo que o dia dos namorados vem aí, resolvi mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradáv el. Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha. Um beijo (no lugar onde você irá usá-la).
PS: não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela. E depois esfregue na cara aquelas suas amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando uma igual
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Lúcifer
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Re: Para descontrair
As 7 melhores piadas de gaúchos, este povo mui macho....
1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar. Já o gaúcho...
3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.
5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.
6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer mais....
7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
- Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria
1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar. Já o gaúcho...
3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.
5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.
6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer mais....
7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
- Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria
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Lúcifer
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Re: Para descontrair
Teste de leitura veloz (da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística).
Tente ler sem errar (não tenha medo; ninguém está vendo mesmo):
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... certamente você não resistirá à tentação de reenviá-lo.
Tente ler sem errar (não tenha medo; ninguém está vendo mesmo):
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... certamente você não resistirá à tentação de reenviá-lo.
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Lúcifer
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Re: Para descontrair
TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo....
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!.............. Dei logo !!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo....
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!.............. Dei logo !!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)
Re: Para descontrair
ÁRIES – 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de
você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar
que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem
que seja na base da porrada. O que você
quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f…..
todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca
consegue chegar ao poder. Falta inteligência!
As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol,
Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros
signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e
estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada na
vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se
perguntando….??
Por que eu trabalho tanto e só me f…..??? A resposta é simples: Sua
cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso
que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva
fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…
Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de
piano.
GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso “duas caras” ,fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com
todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo
mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você
gosta mesmo é de f…… os outros e depois ficar rindo da cara deles.
Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso.
Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido.
Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na
prostituição e na cafetinagem.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto,
Prostituto(a).
CÂNCER – 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados
ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e
compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um
baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só
quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa
boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com
cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz
da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca
desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador
de Auditório
LEÃO – 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros
signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável
para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de
um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer
ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem
condição alguma de ser. Você quer ser a atenção
de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua
agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto
você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.
Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores
emergentes.
VIRGEM – 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar
e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata
insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou
criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os
outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo.
Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito
formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem
ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que
fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de
quebra-cabeças, Contador de Clips.
LIBRA – 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de
>>proteger os outros e lutar contra as injustiças.
Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido.
Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante
desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível
intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos
polêmicos. Querser politicamente correto. Na realidade você é um grande
“fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara.
Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse,
que é f…. os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de
tolerância, Pastor Evangélico.
ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11 Você é o pior de todos. Você é desconfiado,
vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem
caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista,
falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e
traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás,
alguns de vocês não amam nem a mãe.
Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são
tiranos por natureza. São
ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f….. os
outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros
signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é
bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui
nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se
desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na
verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e
metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu
conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta
mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na ! vida é sempre de
forma obscura.
Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo,
Bicheiro.
CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você
é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser
enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio,
não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer
manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de
bom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo
você gosta mesmo é de f…. os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza
faz de você sanguinário completo. Mas que impo! rta? Se a grana está
entrando…
ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO – 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida
para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque
é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião
formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se
acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.Você
não tem nenhuma moral. Se você for homem deve se! r um galinha ou
homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas
ao mesmo tempo.
PEIXES – 20/02 a 20/03 > Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só
você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a
maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua
ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do
zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e
fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f….. as
pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um
desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta
vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que
sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na
verdade, você que é o cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de
enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante
retirado de macumbavirtual
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de
você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar
que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem
que seja na base da porrada. O que você
quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f…..
todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca
consegue chegar ao poder. Falta inteligência!
As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol,
Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros
signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e
estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada na
vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se
perguntando….??
Por que eu trabalho tanto e só me f…..??? A resposta é simples: Sua
cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso
que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva
fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…
Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de
piano.
GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso “duas caras” ,fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com
todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo
mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você
gosta mesmo é de f…… os outros e depois ficar rindo da cara deles.
Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso.
Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido.
Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na
prostituição e na cafetinagem.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto,
Prostituto(a).
CÂNCER – 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados
ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e
compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um
baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só
quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa
boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com
cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz
da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca
desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador
de Auditório
LEÃO – 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros
signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável
para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de
um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer
ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem
condição alguma de ser. Você quer ser a atenção
de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua
agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto
você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.
Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores
emergentes.
VIRGEM – 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar
e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata
insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou
criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os
outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo.
Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito
formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem
ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que
fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de
quebra-cabeças, Contador de Clips.
LIBRA – 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de
>>proteger os outros e lutar contra as injustiças.
Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido.
Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante
desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível
intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos
polêmicos. Querser politicamente correto. Na realidade você é um grande
“fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara.
Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse,
que é f…. os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de
tolerância, Pastor Evangélico.
ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11 Você é o pior de todos. Você é desconfiado,
vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem
caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista,
falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e
traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás,
alguns de vocês não amam nem a mãe.
Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são
tiranos por natureza. São
ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f….. os
outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros
signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é
bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui
nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se
desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na
verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e
metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu
conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta
mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na ! vida é sempre de
forma obscura.
Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo,
Bicheiro.
CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você
é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser
enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio,
não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer
manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de
bom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo
você gosta mesmo é de f…. os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza
faz de você sanguinário completo. Mas que impo! rta? Se a grana está
entrando…
ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO – 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida
para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque
é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião
formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se
acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.Você
não tem nenhuma moral. Se você for homem deve se! r um galinha ou
homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas
ao mesmo tempo.
PEIXES – 20/02 a 20/03 > Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só
você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a
maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua
ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do
zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e
fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f….. as
pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um
desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta
vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que
sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na
verdade, você que é o cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de
enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante
retirado de macumbavirtual
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
Re: Para descontrair
Lúcifer escreveu:Ei, Johnny Bravo, só por curiosidade....
Qual o seu signo, hein?? hahahaha!!
Sagitário. E por incrível que pareça, as previsões que dizem no Estadão são perfeitas
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
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Re: Para descontrair
Johnny escreveu:Lúcifer escreveu:Ei, Johnny Bravo, só por curiosidade....
Qual o seu signo, hein?? hahahaha!!
Sagitário. E por incrível que pareça, as previsões que dizem no Estadão são perfeitas
Só por curiosidade II:
Qual a sua profissão? Ator pornô, Advogado do Diabo ou Bicheiro??
Re: Para descontrair
Lúcifer escreveu:Johnny escreveu:Lúcifer escreveu:Ei, Johnny Bravo, só por curiosidade....
Qual o seu signo, hein?? hahahaha!!
Sagitário. E por incrível que pareça, as previsões que dizem no Estadão são perfeitas
Só por curiosidade II:
Qual a sua profissão? Ator pornô, Advogado do Diabo ou Bicheiro??
Advogado do Diabo
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
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Re: Para descontrair
Johnny escreveu:Lúcifer escreveu:Johnny escreveu:Lúcifer escreveu:Ei, Johnny Bravo, só por curiosidade....
Qual o seu signo, hein?? hahahaha!!
Sagitário. E por incrível que pareça, as previsões que dizem no Estadão são perfeitas
Só por curiosidade II:
Qual a sua profissão? Ator pornô, Advogado do Diabo ou Bicheiro??
Advogado do Diabo
Espero não estar dando muitos casos dificeis pra voce, meu filho.
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Re: Para descontrair
A religião vista por outros olhos
Quem disse que só nós “rezamos”?
Quem disse que só nós “rezamos”?
Fideliter ad lucem per ardua tamen.
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Re: Para descontrair
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu
gerente, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
gerente, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
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Lúcifer
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Re: Para descontrair
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo
ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão
inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava
no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou fluminense...
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.
ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão
inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava
no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou fluminense...
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.
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Lúcifer
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Re: Para descontrair
MULHER OBEDIENTE
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Não vou deixar nada para ninguém...Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação. Quero nascer milionário, pois nesta vida só vim pra trabalhar como uma besta. Dito isto, obrigou a mulher a jurar que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! vou lhe fazer a última vontade, disse em lágrimas copiosas. Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. E assim se despediu do adorado marido.
Um amigo íntimo, sabedor da última vontade disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!!!!
E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Não vou deixar nada para ninguém...Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação. Quero nascer milionário, pois nesta vida só vim pra trabalhar como uma besta. Dito isto, obrigou a mulher a jurar que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! vou lhe fazer a última vontade, disse em lágrimas copiosas. Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. E assim se despediu do adorado marido.
Um amigo íntimo, sabedor da última vontade disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!!!!
E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...
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Lúcifer
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Re: Para descontrair
Não entendo muito sobre futebol, mas achei interessante esse e-mail que recebi.
74 FATOS DO FUTEBOL
1-Palmeiras e São Caetano só se enfrentam em mata-mata.
2-todo atacante dispensado no flamengo, por pior que seja, vira carrasco
3-Todo perna de pau joga bem no grêmio..
4-Fluminense e Vasco é sempre empate com gols bizarros.
5-Rafael Moura só joga bem no time que você não torce.
6-O juventude só tem 2 uniformes: um verde com listras brancas e um branco com listras verdes
7-o Fluminense sempre revela jogadores que tem o cabelo enrolado e grande
8-Todo ano o santos revela um "novo robinho"..e todas as vezes os "novos robinhos" não vingam
9-O Palmeiras nunca mais vai enfrentar o ASA de Arapiraca, mas sempre vão lembrar daquela derrota na Copa do Brasil.
10-Se o Sorato não jogou pelo seu time, ainda vai jogar.
11-Jogador brasileiro jovem que chega em time grande da Europa sempre diz que o craque do time é gente boa e já se tornaram grandes amigos
12-Botafogo sempre se dava mal contra o Americano - coincidentemente o caixa d'agua era vivo
13-Sempre que faz um gol, o Jonas (Grêmio, Portuguesa, Santos, Guarani) tira a camisa e sai correndo.
14-Marcelo sempre faz gol no Flamengo jogando pelo Madureira.
15-Flamengo todo ano contrata o artilheiro do brasileirão anterior que nunca consegue sequer se firmar no time titular por falta de gols.
16-Vieri nunca vai chegar aos 40 e o Anelka nunca vai chegar aos 30.
17-O internacional sempre joga a 1º rodada do brasileirao contra um time do rio..e esse jogo sempre é televisionado pela Globo
18-Uruguai sempre está em 5º lugar nas eliminatórias
19-Ivo Wortman sempre treinará o Juventude.
20-Botafogo disputa todo o estadual sendo o melhor time, e sempre perde a final pro Flamengo.
21-Sempre tem 2 ou mais Lauros no Juventude.
22-Todos os técnicos do Oriente Médio são brasileiros.
23-o nakata sempre vai beirar os 30 anos
24-Holanda e Bélgica sempre caem no mesmo grupo de alguma competição.
25-o Owen nunca terá mais que 30 anos
26-Os Laterais da seleção colombiana são sempre negros e baixinhos que batem bem de longe.
27-Vc vai ligar no Fantástico e vai dar o Leo Batista narrando um gol do Dauri no gaúchão até 2038 pelo menos.
28-toda seleção boliviana é composta por um camisa 10 chamado Vaca, um Suárez, o goleiro e mais oito jogadores exatamente iguais, ou seja, baixinhos, com cara de índio e de topete.
29-Jonathan nunca é contratação. É sempre um moleque que subiu da base
30-Toda vez que tem jogo do Boca Jr com algum time brasileiro e tá pra ir pros pênaltis Galvão faz a velha piadinha de pedir pro Palermo bater
31-O Bolton tá sempre em 13º !
32-os Guaranis do RS sempre se enfrentam umas 8 vezes por ano.
33-Sempre que focado, um jogador cuspirá. Não importa qual e aonde, ele cuspirá
34-Aquele fera meia-boca que jogou no seu time há uns três anos e depois sumiu fatalmente está escondido no futebol português, mais precisamente no Belenenses.
35-O Carlinhos Bala sempre é o artilheiro do Campeonato pernambucano, mesmo quando esta jogando pelo Cruzeiro
36-O juventude venderá seu centroavante(moreno e careca) para um clube Coreano ou Japonês e contratará um bem parecido(moreno e careca) para substitui-lo,esse fará muitos gols de cabeça.
37-Paulo Wanchope será o eterno homem-gol da seleção Costarriquenha
38-o Fábio, que estava no Botafogo faz pouco tempo, sempre dá um esporro no cara da placa, ao substituir alguém.
39-Aquele jogador africano que vc achava interessante e que está sumido a tempo, está sempre jogando na Inglaterra, mais precisamente no Portsmouth ou no Bolton.
40-Oscar Shimidt sempre chora em entrevistas, não importando o assunto ou ocasião.
41-Harisson é eternamente meia do Guarani, e sempre será comentado que o Kaká era banco dele.
42-todo jogador que faz sucesso apenas regionalmente e é vendido pra Europa tem sua carinha exposta no Esporte Espetacular, mostrando sua empregada 'Dona Maria' fazendo feijão-com-arroz.
43-Viduka e Kewell mesmo depois de se aposentarem, farão gols pela seleção australiana.
44-os EUA sempre tem uma nova revelação que é considerada o melhor do mundo e que vai desenvolver o esporte la, mas que nunca acaba vingando
45-Lúcio Flávio e Tcheco são a mesma pessoa..........e sempre aparece um gol dele...ou deles no Fantástico e é sempre de falta ou de penalti!!!
46-Sempre que que vc sintonizar o Sportv vai estar passando um jogo ao vivo do Santos, seja no profissional, nos juniores, no feminino...
47-a seleção da noruega foi extinta depois da copa de 98
48-Chevanton é o centroavante bom que você nunca viu jogar.
49-guti, saviola, adu, cavenaghi, chevanton, aimar... sempre serao eternas promessas!
50-Léo e Deni (atual Duque de Caxias) são a mesma pessoa.
51-Estão sempre no mesmo time. (Nova Iguaçu, depois Flamengo, Voltaço e Duque)
52-Aaron Lennon sempre tem 21 anos.
53-todos os times bolivianos, peruanos e colombianos que jogam a Libertadores tem a mesma escalação:
54-Martínez; Pérez, Hidalgo, Díaz e Silva; Rodríguez, Álvarez, Cortez e Santos (brasileiro, craque do time, nunca jogou profissionalmente no Brasil); Gómez e Vera. téc: Álvaro Núñez
55-a qualquer horario que vc coloque na rede vida, estara passando um jogo do sao bernardo
56-o Bruno José Daniel sempre esta em reformas para ser o melhor estadio do Brasil
57-Seu time está dando 2x0 = Placar perigoso,a qualquer momento o adversário pode empatar
-Seu time está tomando 2x0 = já era,perdemos essa
58-a Ponte Preta sempre tem um Raulen, Rudinei ou nome escroto com R parecido.
59-Na Copa do Mundo, apenas um jogador do time titular do brasil não usa número de 1 a 11.
60-Todo preparador de goleiros bate bem na bola.
61-O Borussia Monchengladbach tá sempre na lanterna do Campeonato Alemão e nunca é rebaixado.
62-O Flamengo é tipo o Seu Madruga, que sempre deve 14 meses de aluguel.
63-Num lance de quase gol, em que a bola sai pra escanteio, nunca é gol na cobrança do tiro de canto. Gol de escanteio só sai com alguma lambança em que a bola acaba saindo.
64-Holanda sempre protagonizará o jogo mais emocionante do torneio.
65-Holanda sempre perderá o jogo mais emocionante do torneio.
66-Maykon Leite só joga uma partida por ano.
67-O Cruzeiro sempre tem um zagueiro chamado Luisão
68-O tempo para o Larsson passa mais devagar - desde 94 ele tem 32 anos
69-Todo Marcinho é camisa 10.
70-a Consul na camisa do São Caetano deve constar no estatuto do clube
71-Higuita e Perdigão têm cara de dançarinos de Calipso
72-O Paysandu não vence um jogo fora de casa á 3 anos.
73-Sempre que o volante Fernando do Sto André toca na bola ou participa do jogo, seja
na várzea, no gol a gol, na Libertadores, no Brasileiro, na Terra ou em Marte, SEMPRE quem estiver narrando vai relembrar que ele tem 42 anos e tem um vigor físico invejável.
74-O Náutico sempre beija a Libertadores no inicio do campeonato, perde o tecnico pro Atlético/PR, contrata um tecnico que bota o time no minimo na Z-4, depois o time vai pra lanterna, contrata um tecnico que salva tudo, briga fudencio pra sair da Zona, é dado como rebaixado e acaba escapando.
74 FATOS DO FUTEBOL
1-Palmeiras e São Caetano só se enfrentam em mata-mata.
2-todo atacante dispensado no flamengo, por pior que seja, vira carrasco
3-Todo perna de pau joga bem no grêmio..
4-Fluminense e Vasco é sempre empate com gols bizarros.
5-Rafael Moura só joga bem no time que você não torce.
6-O juventude só tem 2 uniformes: um verde com listras brancas e um branco com listras verdes
7-o Fluminense sempre revela jogadores que tem o cabelo enrolado e grande
8-Todo ano o santos revela um "novo robinho"..e todas as vezes os "novos robinhos" não vingam
9-O Palmeiras nunca mais vai enfrentar o ASA de Arapiraca, mas sempre vão lembrar daquela derrota na Copa do Brasil.
10-Se o Sorato não jogou pelo seu time, ainda vai jogar.
11-Jogador brasileiro jovem que chega em time grande da Europa sempre diz que o craque do time é gente boa e já se tornaram grandes amigos
12-Botafogo sempre se dava mal contra o Americano - coincidentemente o caixa d'agua era vivo
13-Sempre que faz um gol, o Jonas (Grêmio, Portuguesa, Santos, Guarani) tira a camisa e sai correndo.
14-Marcelo sempre faz gol no Flamengo jogando pelo Madureira.
15-Flamengo todo ano contrata o artilheiro do brasileirão anterior que nunca consegue sequer se firmar no time titular por falta de gols.
16-Vieri nunca vai chegar aos 40 e o Anelka nunca vai chegar aos 30.
17-O internacional sempre joga a 1º rodada do brasileirao contra um time do rio..e esse jogo sempre é televisionado pela Globo
18-Uruguai sempre está em 5º lugar nas eliminatórias
19-Ivo Wortman sempre treinará o Juventude.
20-Botafogo disputa todo o estadual sendo o melhor time, e sempre perde a final pro Flamengo.
21-Sempre tem 2 ou mais Lauros no Juventude.
22-Todos os técnicos do Oriente Médio são brasileiros.
23-o nakata sempre vai beirar os 30 anos
24-Holanda e Bélgica sempre caem no mesmo grupo de alguma competição.
25-o Owen nunca terá mais que 30 anos
26-Os Laterais da seleção colombiana são sempre negros e baixinhos que batem bem de longe.
27-Vc vai ligar no Fantástico e vai dar o Leo Batista narrando um gol do Dauri no gaúchão até 2038 pelo menos.
28-toda seleção boliviana é composta por um camisa 10 chamado Vaca, um Suárez, o goleiro e mais oito jogadores exatamente iguais, ou seja, baixinhos, com cara de índio e de topete.
29-Jonathan nunca é contratação. É sempre um moleque que subiu da base
30-Toda vez que tem jogo do Boca Jr com algum time brasileiro e tá pra ir pros pênaltis Galvão faz a velha piadinha de pedir pro Palermo bater
31-O Bolton tá sempre em 13º !
32-os Guaranis do RS sempre se enfrentam umas 8 vezes por ano.
33-Sempre que focado, um jogador cuspirá. Não importa qual e aonde, ele cuspirá
34-Aquele fera meia-boca que jogou no seu time há uns três anos e depois sumiu fatalmente está escondido no futebol português, mais precisamente no Belenenses.
35-O Carlinhos Bala sempre é o artilheiro do Campeonato pernambucano, mesmo quando esta jogando pelo Cruzeiro
36-O juventude venderá seu centroavante(moreno e careca) para um clube Coreano ou Japonês e contratará um bem parecido(moreno e careca) para substitui-lo,esse fará muitos gols de cabeça.
37-Paulo Wanchope será o eterno homem-gol da seleção Costarriquenha
38-o Fábio, que estava no Botafogo faz pouco tempo, sempre dá um esporro no cara da placa, ao substituir alguém.
39-Aquele jogador africano que vc achava interessante e que está sumido a tempo, está sempre jogando na Inglaterra, mais precisamente no Portsmouth ou no Bolton.
40-Oscar Shimidt sempre chora em entrevistas, não importando o assunto ou ocasião.
41-Harisson é eternamente meia do Guarani, e sempre será comentado que o Kaká era banco dele.
42-todo jogador que faz sucesso apenas regionalmente e é vendido pra Europa tem sua carinha exposta no Esporte Espetacular, mostrando sua empregada 'Dona Maria' fazendo feijão-com-arroz.
43-Viduka e Kewell mesmo depois de se aposentarem, farão gols pela seleção australiana.
44-os EUA sempre tem uma nova revelação que é considerada o melhor do mundo e que vai desenvolver o esporte la, mas que nunca acaba vingando
45-Lúcio Flávio e Tcheco são a mesma pessoa..........e sempre aparece um gol dele...ou deles no Fantástico e é sempre de falta ou de penalti!!!
46-Sempre que que vc sintonizar o Sportv vai estar passando um jogo ao vivo do Santos, seja no profissional, nos juniores, no feminino...
47-a seleção da noruega foi extinta depois da copa de 98
48-Chevanton é o centroavante bom que você nunca viu jogar.
49-guti, saviola, adu, cavenaghi, chevanton, aimar... sempre serao eternas promessas!
50-Léo e Deni (atual Duque de Caxias) são a mesma pessoa.
51-Estão sempre no mesmo time. (Nova Iguaçu, depois Flamengo, Voltaço e Duque)
52-Aaron Lennon sempre tem 21 anos.
53-todos os times bolivianos, peruanos e colombianos que jogam a Libertadores tem a mesma escalação:
54-Martínez; Pérez, Hidalgo, Díaz e Silva; Rodríguez, Álvarez, Cortez e Santos (brasileiro, craque do time, nunca jogou profissionalmente no Brasil); Gómez e Vera. téc: Álvaro Núñez
55-a qualquer horario que vc coloque na rede vida, estara passando um jogo do sao bernardo
56-o Bruno José Daniel sempre esta em reformas para ser o melhor estadio do Brasil
57-Seu time está dando 2x0 = Placar perigoso,a qualquer momento o adversário pode empatar
-Seu time está tomando 2x0 = já era,perdemos essa
58-a Ponte Preta sempre tem um Raulen, Rudinei ou nome escroto com R parecido.
59-Na Copa do Mundo, apenas um jogador do time titular do brasil não usa número de 1 a 11.
60-Todo preparador de goleiros bate bem na bola.
61-O Borussia Monchengladbach tá sempre na lanterna do Campeonato Alemão e nunca é rebaixado.
62-O Flamengo é tipo o Seu Madruga, que sempre deve 14 meses de aluguel.
63-Num lance de quase gol, em que a bola sai pra escanteio, nunca é gol na cobrança do tiro de canto. Gol de escanteio só sai com alguma lambança em que a bola acaba saindo.
64-Holanda sempre protagonizará o jogo mais emocionante do torneio.
65-Holanda sempre perderá o jogo mais emocionante do torneio.
66-Maykon Leite só joga uma partida por ano.
67-O Cruzeiro sempre tem um zagueiro chamado Luisão
68-O tempo para o Larsson passa mais devagar - desde 94 ele tem 32 anos
69-Todo Marcinho é camisa 10.
70-a Consul na camisa do São Caetano deve constar no estatuto do clube
71-Higuita e Perdigão têm cara de dançarinos de Calipso
72-O Paysandu não vence um jogo fora de casa á 3 anos.
73-Sempre que o volante Fernando do Sto André toca na bola ou participa do jogo, seja
na várzea, no gol a gol, na Libertadores, no Brasileiro, na Terra ou em Marte, SEMPRE quem estiver narrando vai relembrar que ele tem 42 anos e tem um vigor físico invejável.
74-O Náutico sempre beija a Libertadores no inicio do campeonato, perde o tecnico pro Atlético/PR, contrata um tecnico que bota o time no minimo na Z-4, depois o time vai pra lanterna, contrata um tecnico que salva tudo, briga fudencio pra sair da Zona, é dado como rebaixado e acaba escapando.
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Lúcifer
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Re: Para descontrair
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada,
que acabara de conhecer numa boate, durante uma louca noitada.
Ainda bêbados, depois de terem feito sexo, ela , continuou muito tempo acariciando-lhe os testículos; algo de que ela parecia gostar imensamente ...
Ele também gostava muito, mas ... com curiosidade perguntou :
- Porque vc gosta tanto de acariciar meus testículos ?
E ela respondeu meigamente :
- Saudades dos meus ...
que acabara de conhecer numa boate, durante uma louca noitada.
Ainda bêbados, depois de terem feito sexo, ela , continuou muito tempo acariciando-lhe os testículos; algo de que ela parecia gostar imensamente ...
Ele também gostava muito, mas ... com curiosidade perguntou :
- Porque vc gosta tanto de acariciar meus testículos ?
E ela respondeu meigamente :
- Saudades dos meus ...
Re: Para descontrair
FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral... SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU..
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral... SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU..
"Tentar provar a existencia de deus com a biblia, é a mesma coisa q tentar provar a existencia de orcs usando o livro senhor dos aneis."
-
Deise Garcia
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Re: Para descontrair
Pros carioca
A polícia carioca descobriu recentemente que os morros do Rio estão cheio de traficantes, drogas, Rock and Roll e até alguns jogadores do Fluminense. Psiquiatras foram contratados recentemente com o objetivo de desvendar o Complexo do Alemão, que desde pequeno não se conformava em ter nascido loiro de olhos azuis. No morro do Macaco Doido foi apreendido um Chimpanzé que pensava que era Napoleão Bonaparte.
A polícia carioca descobriu recentemente que os morros do Rio estão cheio de traficantes, drogas, Rock and Roll e até alguns jogadores do Fluminense. Psiquiatras foram contratados recentemente com o objetivo de desvendar o Complexo do Alemão, que desde pequeno não se conformava em ter nascido loiro de olhos azuis. No morro do Macaco Doido foi apreendido um Chimpanzé que pensava que era Napoleão Bonaparte.
Nascer, morrer, renascer ainda e progredir sempre, tal é a lei.
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Deise Garcia
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Re: Para descontrair
Esta é pros paulistano
De acordo com uma pesquisa efetuada pela APPEST (Associação dos Pagadores de Propina de SP), 15 membros flácidos da Câmara de Vereadores deveriam levar cartão vermelho. Em cima de todos eles recaem a mesma acusação: fraude, superfaturamento, desvio de verba e esquecimento dos meus 10%. Ao saber da notícia, a vereadora Sossa Fada, indignada, declarou: "Vou me embora! Nada mais me prende nessa cidade... meus advogados são ótimos!"
De acordo com uma pesquisa efetuada pela APPEST (Associação dos Pagadores de Propina de SP), 15 membros flácidos da Câmara de Vereadores deveriam levar cartão vermelho. Em cima de todos eles recaem a mesma acusação: fraude, superfaturamento, desvio de verba e esquecimento dos meus 10%. Ao saber da notícia, a vereadora Sossa Fada, indignada, declarou: "Vou me embora! Nada mais me prende nessa cidade... meus advogados são ótimos!"
Nascer, morrer, renascer ainda e progredir sempre, tal é a lei.
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Deise Garcia
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Re: Para descontrair
Pros fã da Dilma
A Ministra da Casa do Onde já Civil, Dilma Rousself Service, inaugurará na manhã de amanhã duas obras do PAC. A primeira, que virá pouco antes da segunda e a segunda que virá logo depois da primeira. Esta inauguração faz parte do PAC (Pacote Ações da Campanha), já que o PAC (Programa de Aceleração do Crescimento) teve um PIRIPAC (Problema Interno Relativamente Imbecil que Pegou Agente no Contra-pé
A Ministra da Casa do Onde já Civil, Dilma Rousself Service, inaugurará na manhã de amanhã duas obras do PAC. A primeira, que virá pouco antes da segunda e a segunda que virá logo depois da primeira. Esta inauguração faz parte do PAC (Pacote Ações da Campanha), já que o PAC (Programa de Aceleração do Crescimento) teve um PIRIPAC (Problema Interno Relativamente Imbecil que Pegou Agente no Contra-pé
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Deise Garcia
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Re: Para descontrair
Para o Johnny
O presidente Lui Zinácio declarou esta tarde, enquanto passava pelo Brasil para trocar de mala, que a ONUASEA (Organização das Nações Unidas ao Saco Escrotal Americano) deveria incluir o Brasil no Conselho de Segurança. Para não onerar o OO (Orçamento da Organização), o presidente disse que se contentava com um puxadinho no prédio da ONU mesmo. "Num vai precisá nem ligá a lúis elétrica que a gente fazemos um gato", complementou.
O presidente Lui Zinácio declarou esta tarde, enquanto passava pelo Brasil para trocar de mala, que a ONUASEA (Organização das Nações Unidas ao Saco Escrotal Americano) deveria incluir o Brasil no Conselho de Segurança. Para não onerar o OO (Orçamento da Organização), o presidente disse que se contentava com um puxadinho no prédio da ONU mesmo. "Num vai precisá nem ligá a lúis elétrica que a gente fazemos um gato", complementou.
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