Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Deise Garcia]

Pra apo

A ONU divulgou há alguns minutos atrás e dois na frente que milhares de brasileiros deixaram a linha de pobreza... pois, morreram todos de fome. A cidade com maior IDH (Índice de Desgraceira Humana) é Fiofópolis, replública vizinha à Analpolis, no Cudomundistão. Segundo registros o lugar lá é tão carente que num raio de 500 metros só tem 400. "É um lugar que Deus esqueceu e o Diabo cagou em cima", declarou um fedidinho.

[Deise Garcia]

Pro lete me

Será que os fins justificam os e-mails? Quem tem página no Orkut mexe com Orkutismo? A memória RAM é menor que a memória SAPO? Será que pimenta no Orkut dos outros também R, fresco? É verdade que todo político @? O sujeito que enviava propaganda indesejada acabou Spam cado? Além dessas dúvidas que assolam o meu sapato eu queria saber se foi o Steve Jobs que inventou aquela música: Apple é pedra, é o fim do caminho...

[Apo]

Segundo registros o lugar lá é tão carente que num raio de 500 metros só tem 400.

ó desgraça mardita!!1


De onde tu tá tirando isto, deise? da cabeça? hAUHUAHAUHAU

[Deise Garcia]

Para os retardados que se aproveitam do anonimato da net

A O.O.O.O.O (Oitava Organização Olímpica Oficial Ordinária) decidiu esta tarde que, em função da nova cidade anfitriã, criará várias novas modalidades. Entre elas destacam-se: Corrida com Barreira Policial, Arrastão Sincronizado, Surf de Trem, Arremesso de Corpo na Vala, Assalto à Distância por Celular, Passagem de Baseado e Assalto Triplo com Tiro à Esmo. Já o Xadrez não foi nem considerado porque é uma modalidade em extinção.

[Apo]

ai meu deus

pelo menos minha tarde chuvosa de sábado não está sendo em vão...

[Deise Garcia]

Inesquecível Johnny

O presidente Lula, o amigo do polvo e também dos tubarões, declarou que como a Dilma (no bom sentido, é claro), ele também tem preferência por um determinado aeroporto: o de Viracopos. Após o término do mandato, ele disse ainda que pretende voltar a morar no Brasil. "Lá eu vou poder bater uma bolinha, pra depois a gente cumê um churrasquinho só temperado no pré-sal grosso."

[Deise Garcia]

Olha ele aí de novo.

Depois que foi deposto... em posto reclamar contra o regime que o fez perder 18 kilos, 6 ministros e 2 dentes da frente, o ex-presidente de Honduras Manuel Joaquim Casborba, não pára de chorar. Semana passada ligou para o seu amigo Lula, o molusco, e desabafou: "Jô estoi ferrado, mi caro! Sim poder, non posso biber. Poder és a mejór cosa do mundo... ahora, ser podido és una dor insuportable, compañero!"

[Deise Garcia]

O putanheiro e Primeiro Ministro da Itália nas horas de folga, Silvio Belisconi está sendo acusado pela ex-mulher de levar serviço para casa, despachar na Zona e andar trepando na escada do Palácio do Governo. Uma das prostitutas à qual Belisconi Nabundoni prometeu um cargo público deste tamanho, declarou a um repórter: "Na Itália todo mundo vota em puta, no Brasil vocês preferem votar nos filhos delas, não é?!"

[Deise Garcia]

Segundo registros o lugar lá é tão carente que num raio de 500 metros só tem 400.

ó desgraça mardita!!1

De onde tu tá tirando isto, deise? da cabeça? hAUHUAHAUHAU

A piada inteira é um arraso. Não sei o que fez você se deter só neste parágrafo!

[Apo]

Segundo registros o lugar lá é tão carente que num raio de 500 metros só tem 400.

ó desgraça mardita!!1

De onde tu tá tirando isto, deise? da cabeça? hAUHUAHAUHAU

A piada inteira é um arraso. Não sei o que fez você se deter só neste parágrafo!

É boa, sim, mas 400 metros dentro do que seriam 500 é muito engraçado. Fiquei imaginando a área encolhendo de fome. Sorry.

[Lúcifer]

A Deisoca está inspiradíssima hoje.

O PADRE E A FREIRA - NO MOTEL.

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?


A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:


- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!


Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...

[Lúcifer]

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.

Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?

- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Eles vão nos achar!

[Lúcifer]

MUITO INTERESSANTE!!


APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

'a lingua do "P'
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paul o procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:
'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma?

[Lúcifer]

A SEGUIR, VERDADES A-B-S-O-L-U-T-A-S SOBRE A VIDA.

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:


* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA:


* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3- LEI DA TELEFONIA:


* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:


* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:


* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:


* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:


* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:


* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:


* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:


* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:


* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:


* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:


* Mãos e seios
* Olhos e bunda
* Nariz e dedo
* Pobre e funk
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Tampa de caneta e orelha
* Moeda e carteira de pobre
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa
* Dezembro na Globo e Roberto Carlos
* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
* Bebedeira e mulher feia
* Sono e mosquito
* Mau humor e segunda-feira!
* Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

[Johnny]

Para o Johnny

O presidente Lui Zinácio declarou esta tarde, enquanto passava pelo Brasil para trocar de mala, que a ONUASEA (Organização das Nações Unidas ao Saco Escrotal Americano) deveria incluir o Brasil no Conselho de Segurança. Para não onerar o OO (Orçamento da Organização), o presidente disse que se contentava com um puxadinho no prédio da ONU mesmo. "Num vai precisá nem ligá a lúis elétrica que a gente fazemos um gato", complementou.

Que saco heim!

[Apo]

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:


* Mãos e seios
* Olhos e bunda
* Nariz e dedo
* Pobre e funk
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Tampa de caneta e orelha
* Moeda e carteira de pobre
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa
* Dezembro na Globo e Roberto Carlos
* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
* Bebedeira e mulher feia
* Sono e mosquito
* Mau humor e segunda-feira!
* Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

PRECONCEITO DA PORRA EIN????

[Deise Garcia]

Aproveitano o sucesso que a Lei Anti-Fumo está fazeno em São Paulo, as prefeitura de São Miguér Alcanjo, Tatuír, Tietêr e Botucaturr resorvêro di proibí os pessoár de pitár nos locár que não é pra pitár. Pur exempro: Se u sujeito quér pitár num velório e o dito cujo (o velório, não o sujeito) tiver di drento dum lugar fechado, (o sujeito, não o velório) vai tê qui esperá pra pitá inquanto carrega o caxão do defunto falecido. Amém!

[Deise Garcia]

Para o chuchuuuuuu!

A partir do próximo dia de São Nunca, toda quarta e domingo, no Centro Espírita Palestra Itália, você poderá assistir mais uma sensacional rodada de descarrego em mesa branca e verde, válida pelo Brasileirão. Além dos craques tradicionais, estão escalados os seguintes encostos: o mestre Banquinho, a cabocla Muleta e pai Muro. O terreiro conta ainda com a ala Espíritos de Porco, exclusiva para incorporar vítimas da gripe suína!

[Deise Garcia]

Para o Nandinho

Irmão Caramelo, pároco de um pequena cidade do interior de algum canto qualquer, foi detido esta tarde ao dar entrada num motel acompanhado de 4 coroinhas, 2 damas, 1 bispo, 6 peões e um tabuleiro de xadrez. Junto com ele foram apreendidos vários pacotes de doces, balas, chocolates e um Atari 88. "Essa criançada de hoje em dia é muito materialista", reclamou ele. "Não dão nada se não tiver algo em troca." (Vaticando Press)

[Deise Garcia]

Não posso esquecer do turatti

Segundo o capitão Nascimento, tenente-coronel de 2a. cavalaria do iBope (Instituto de Besteiras e Outras Porcarias Elimitada), uma recente pesquisa de opinião junto a 14 voluntários e involuntários demonstrou que 56% não tinha opinião formada e a opinião dos outros 179% não tinha sequer completado o 2o. grau. Indagado sobre o tamanho tão reduzido da amostra ele declarou: "O tamanho não importa, o que vale é saber usar!".

[Deise Garcia]

Para o índio mais cultural do RV

Um dos mais importantes nomes do rock da década de 60 na minha e 70 aguentar 100 gemer, o Son of a Beach Boys, fará uma apresentação única no Brasil, no dia 2 de dezembro no Cartão de Crédito Hall, em São Paulo. A apresentação faz parte de uma estratégia para ajuntar uns trocados para a banda e vai aproveitar a oportunidade para requentar o "Pet Sounds", o álbum de folhas amareladas que está completando 40 anos.

[Lúcifer]

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria,
pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda
ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava
uma calça justÃíssima de couro. Enquanto a gorda observava
essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho
e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na
boca, enquanto saia a ruiva. Continuou o que fazia,
quando de
repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a
ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no
espelho e diz :
- Obrigada Sopa Diet
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rí­mel na mão
enquanto saia a tremenda loira. Continua sua maquiagem
quando entra uma linda morena três vezes melhor que a
loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina,
lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho,
observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se
olha no espelho e diz:

- VAI TOMA NO CÚ , Mc Donald's !

[Johnny]

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria,

Preconceito exlícito. Será notificado à moderação. Qualquer tipo de preconceito à raça, cor, crença, preferência sexual e quantidade de volume gordurosa não será tolerado.

[Lúcifer]

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria,

Preconceito exlícito. Será notificado à moderação. Qualquer tipo de preconceito à raça, cor, crença, preferência sexual e quantidade de volume gordurosa não será tolerado.

Voce prefere:
1 - Levemente avolumada?
2 - GG (Gordinha Gostosa)?
3 - Excesso de gostosura?

[Johnny]

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria,

Preconceito exlícito. Será notificado à moderação. Qualquer tipo de preconceito à raça, cor, crença, preferência sexual e quantidade de volume gordurosa não será tolerado.

Voce prefere:
1 - Levemente avolumada?
2 - GG (Gordinha Gostosa)?
3 - Excesso de gostosura?

Defina o substantivo com base no IMC!