Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[leonardo_schunk]

[leonardo_schunk]

[Lúcifer]

EM CASO DE SEPARAÇÃO, NÃO DÊ PALPITE!

Dois amigos conversando quando ... depois da segunda, terceira, quarta taça
de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu.
- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo
mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela
disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela
que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!
Silêncio...

[Lúcifer]

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA..

.ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI ?

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA !!!

[Lúcifer]

COMO ELAS SE COMPORTAM


NO TOILETTE


M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.



APÓS UM JANTAR


M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.



NO CHURRASCO


M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).



VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE


M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)




COMO SE VESTEM


M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.



BEBIDAS


M U L H E R F I N A: cerveja, e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: batida e cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc



PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA


M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!



SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO


M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)



VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.



O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...



O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO


M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.



OUVINDO JAZZ


M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!



DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO


M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?



ASSISTINDO UM BALLET


M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!



PRIMEIRO CONTATO NO MSN


M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

[Lúcifer]

Mineirinho intimado pela Receita Federal


Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.


- E qué que foi quéla falô?


- Tanto faiz! Ele vai te fudê de quarqué jeito

[Lúcifer]

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de
sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência
e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a
janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava
guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai.


Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.
Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama.
Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí
para a escola, vi que o fu sca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jéqueson , de classe baixa, corintiano (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada
pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó de
camisa do curintia, com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá ... Num sabe lê !!!

[Lúcifer]

Prova do Curso de Química, foi perguntado:

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
- Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E completou:
"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"

[Lúcifer]

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.
- Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: - Operação descarga.
- Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: - O que você comeu?
- Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate.

[Lúcifer]

Remédios que deviam existir nas farmácias e que muita gente deveria tomar .........






SEMANCOL ®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado ou passam o dia fora e chegam faltando 1 minuto para sua saída !!!!

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.



CHÁ DE SUMIÇO ®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Indicacado : em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'




ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.




DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente ou o zíper aberto.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza, o Bira do Programa do Jô e o Du..rsrs

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata..







CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.




FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

[Lúcifer]

O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?
- Sim, você e Deus!
- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que ele cuidava sozinho!

[Lúcifer]

Filha da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir
chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé ?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha

[Fernando Silva]

[Dick]

Como fazer uma reportagem...

[Lúcifer]

A ADVOGADA E O SURDO-MUDO


Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia
ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou
junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!






ADVOGADO É FODA!!!!

[Lúcifer]

ANTI-TETÂNICA.





Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Aonde você vai??
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por que?? Você está doente??
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' .

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou
a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai??
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por que??
- Quero pedir para tomar uma anti-tetânica.
- Mas.... Por que??
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...

[Botanico]

Em espanhol, mas acho que dá para entender fácil

UNA APORTE DE CULTURA GENERAL

LOS APELLIDOS TERMINADOS EN 'EZ'

Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española.

El sufijo ' EZ ' al final de los apellidos hispanos proviene de una raiz hebrea sefardí y tiene la connotación de 'Hijo de... ' .

Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como
Álvarez significa 'Hijo de Álvaro'
Rodríguez 'Hijo de Rodrigo'
López 'Hijo de Lope'
González 'Hijo de Gonzalo'
Martínez 'Hijo de Martín'
Hernández 'Hijo de Hernan' .
Benitez ' Hijo de Benito'

Sólo existen 3 excepciones gramaticales a ésta regla:

Hugo ChávEZ,
Cristina FernandEZ, y
Evo MoralEZ:
Estos son: 'Hijos de una gran Puta'

[Tranca]

Essa é ótima. Petralhas, descontraiam-se.

[Lúcifer]

Dicas Judaicas de Economia!

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
===========================================
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta -se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94 ."
===========================
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100, 00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando Jacozinho caiu.

[Lúcifer]

SEXO DEPOIS DE 20 ANOS DE CASADO


Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a um local onde já
tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?
O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido
salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham
feito antes.
Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente; quando
terminam,quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro
e a reanimar, o marido diz:
- Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em
que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica*!

[Lúcifer]

Faro do gaúcho:

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.
O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o
cliente o atendeu a caráter. O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço.
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada
para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:
- Bah! Essa costela está no ponto pode trazer.
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:
- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca.
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê. A Teresa trabalha aqui?

[Lúcifer]

É desse jeito...


Quando vc trabalha ninguém percebe......

Gerentes de uma editora americana estão tentando descobrir por que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa, havia CINCO DIAS, até que alguém perguntou se ele estava bem.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como revisor há 30 nessa empresa, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (andar aberto, sem divisórias) e com outros 23 funcionários.

Ele morreu na segunda-feira, mas ninguém notou até o sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou por que ainda estava trabalhando no final de semana.

Seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: "O George era sempre o primeiro a chegar todo dia e o último a sair no final do expediente. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e o fazia sozinho."

Ironicamente, George estava revisando um livro médico quando morreu.

Sugestão: De vez em quando balance a cabeça para os seus colegas de trabalho terem certeza de que você está vivo...

Moral da História: Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo... Só quando você atrapalha a faxina...

[Lúcifer]

ALÉM DAS LEIS DE MURPHY, HÁ OUTRAS LEIS...

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."
Lei de Nonti Pagam

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
Lei de assimetria de Laka Gamos

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
Lei de mecânica de Tukara Tetapa

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento, a bula sempre vai atrapalhar."
Princípio de Aspirino

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou despercebido."
Primeiro teorema de Tamus Fodidus

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."
Princípio de Atrope Lado

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema."
Axioma de Lento Tapado

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
Lei da persistência de Waiterc Pastar

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
Princípio de Ring A. Bell

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
Lei de Kika Gadha

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."
Lei de Putz Kiparill

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."
Lei irreversível de Kitonto Kifostes

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário
> você se atrasar, todo mundo
> terá chegado antes de você"
> Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam"
Lei do mundo dos espertos

Se você já recebeu este e-mail várias vezes:
Teorema de Comcarade Otário.

[Lúcifer]

Assunto: POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3,_6,_E_12?


Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

- O que é isso, pai?
O pai respondeu:

- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam
para fazer sexo seguro.

- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar
disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a
Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.

- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para
Fevereiro, outra para Março......e assim por diante , até Dezembro.

[Fernando Silva]

Interior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem... cê cridita im deus?
- Ora si criditu.... craro!
- Intão, si é da vontade de deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia

- Uai, muié, si é da vontade de deus, chuvia na mema hora....
- Si é da vontade de deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
- Ora, si é da vontade de deus, virava sim.... pruque não?
- Si é da vontade de deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pritim ... quasi azurzin?
- Uai, sô... Si fosse da vontade de deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê.....ia, aaaaaah! si ia!