Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Lúcifer]

[Johnny]

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punheta como genérico.

[Botanico]

A vingança do Joãozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinhem quem?)
_ Joãozinho qual é o seu problema?
_ Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
_ Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
_ 9.
_ E quanto é 6 x 6?
_ 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
_ Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano...
A professora diz:
_ Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
_ O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
_ Pernas.
Ela faz outra pergunta:
_ O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper, pois Joãozinho responde:
_ Bolsos.
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
_ Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
_ O nariz.
_ Mais uma:
_ O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração, mas o menino responde com segurança:
_ A letra "M".
A professora continua a argüição:
_ Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
Responde Joãozinho de primeira:
_ Na África.
_ Que animal come com o rabo? _ Pergunta ela.
_ Todos os que têm rabo! Nenhum animal tira o rabo para comer.
E ela continua:
_ O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor fica apavorado. Põe as mãos na cabeça, mas Joãozinho não se acanha:
_ Macarrão na panela.
E a professora não para:
_ O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
_ A bicicleta.
E a professora continua:
_ Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
_ O céu, professora!
_ O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei
para várias pessoas?
_ CD! Lembra que a semana passada a senhora deu um para cada aluno com os exercícios pra gente fazer em casa?
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
_ Puta que Pariu! Esse moleque não vai pro terceiro ano coisa nenhuma! Ele vai é ficar aqui na Diretoria! Pois eu, como Diretor, errei todas!

[Deise Garcia]

Adorei, Lu! Me ocorreu uma piada contada há tempos atrás mas não lembro exatamente. Era também sobre o anúncio de um pai de santo que dizia mais ou menos o seguinte: "curo bicho de pé e o bicho deitado" (esta é um escândalo de divertido)
"faço levantamento do FGTS"... e por aí vai.

[Lúcifer]

Anúncios de jornal engraçados…

CARROS
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Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
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Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
---------------------------------
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

[Lúcifer]

atos fazem o que eles querem.
Eles raramente te escutam.
Eles são praticamente imprevisíveis.
Eles arranham quando não estão contentes.
Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos.
Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar.
Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos.
Eles são temperamentais.
Eles deixam pêlos por toda a parte.
Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.
CONCLUSÃO: Segundo os homens, eles não passam de MULHERES, um pouco menores...

[Lúcifer]

OS 50 TIPOS DE CORNOS

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o
bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa
das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

[Lúcifer]

CUIDADO COM OS NOVOS VIRUS NA REDE

VÍRUS ADVOGADO
Não permite que você apague um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e consequências do acto.

VÍRUS BARICHELLO
Seria um grande virus, mas simplesmente não anda

VÍRUS ARNOLD SCHWARNEGER
Extermina tudo e fica resistente. It"ll be back!

VÍRUS ECONOMISTA
Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está 100%

VÍRUS BUROCRATA
Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente NADA, mas cada uma dizendo que é parte importante do seu computador.

VÍRUS CONGRESSISTA 1
O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclaman do que o outro lado é responsável pelo problema.

VÍRUS CONGRESSISTA 2
Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle.

VÍRUS FREUDIANO
Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa mãe.

VÍRUS PLANO DE SAÚDE
Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada errado e ainda manda fatura de $450,00.

VÍRUS IGREJA UNIVERSAL
Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

VÍRUS COMPANHIA AÉREA
Você está no Rio de Janeiro,mas seus dados estão em New York, Paris, Londres...

VÍRUS NIKE
Just do it.

[Lúcifer]

AULA RAPIDA DA LINGUA JAPONESA

Assassino Acidentado
OKIMATARO ATIRO MASSARO MIAMOTO

Pobre Ladrão
TAMISHO PABURO SUMIU KOTUTU

Rico Agredido
TAKANOTA NAKASAKA MISHUTARU NOSSAKU

Mágico Médico
TIRAGATO DAKASAKA DOE EUKURO

Louco Porco
SHUTAKOKO NAKARA SOKAGA NAKAMA

Inteligente Bicha
KIKUKA BAKANA EDEO NOMATO

Veterinário Travesti
KURAGATO NAKASA SOKOME KUDEMASHO

Valente Romântico
TEBATO NAKARA NOKU TIAMO

Assaltante Corno
FUGIRO NAKOMBI KOMERU MIAMADA

[Lúcifer]

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Querida Esposa, Noiva, Namorada, Parceira, Comcubina:

1.A partir de 1 de junho de 2010, você deverá ler a
seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do
que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe
permitirá participar das conversas. Caso não proceda
desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo
ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não
receber nenhuma atenção.

2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem
exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma
vez sequer, você perderá. (perderá os olhos!).

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo,
eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e
sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de
mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se
imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado,
não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar
assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto
nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja,
ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer.
Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir
a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa
ter caído no chão... não vai acontecer.

5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de
cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável
variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não
faça cara feia para meus amigos quando eles vierem
assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você
estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e
seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja
a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o
dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado
por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA
coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou
"Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se
disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e
vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais
sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de
encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao
divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um
jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o
primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os
comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro
tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que
especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo
como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos
tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa
se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas
vezes.

9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz
nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de
criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha
presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa
dele num domingo para assistir um jogo, iremos de
imediato.

11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão
importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem
lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu
isso tudo... porque não muda para um canal que todos
possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já
que a resposta será: "Veja a regra nº 2 dessa lista".

12. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como
"Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em
quatro anos". Estou imune a manifestações dessa
natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, o
campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.

Grato por sua cooperação,

Homens do Mundo.

[Johnny]

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

- "Estou sem cueca....."



E a mulher lhe responde:




- "Dorme assim que amanhã eu lavo uma"

[Lúcifer]

Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da língua espanhola

O sufixo ' EZ ' ao final dos sobrenomes espanhóis, provém de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotação de 'Filho de...’ ‘Filho de Lope'

Desta forma:

Álvarez significa 'Filho de Álvaro'

Rodríguez 'Filho de Rodrigo'

González 'Filho de Gonzalo'

Martínez 'Filho de Martín'

Hernández 'Filho de Hernan' .

Benitez 'Filho de Benito'

Só existem duas exceções gramaticais a esta regra:

Hugo ChávEZ

e

Evo MoralEZ:


Estes são:


"Filhos da puta mesmo".

[Lúcifer]

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de
uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua
amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama,
sedento por sexo..
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório.
Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii.... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando
em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???
- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu
>alguma coisa ???

[Lúcifer]

50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM :








01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que pararquando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. (verdade ...)

27.. Você não depende do seu cônjuge para programar o DVD.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para a SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva no máximo 10 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 ternos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar

[Lúcifer]

ALUNOS INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(faz sentido!)

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(e não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.
(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica; certinho!)

Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)

Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)

Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(uauuuuu!!!)

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
(essa doeu!)

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.
(sempre ele!)

Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase: "Isto não era para ter acontecido"
Joãozinho: Preservativo imperfeito.
(de novo ele!)

Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(a melhor de todas!!!)

[Johnny]

Uma apresentadora de televisão foi entrevistar um fazendeiro minerim
sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou o danado já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder perguntas.

Ela começa a gravar:

"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr.
acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das Vacas?"

O minerim olhou para a moça e respondeu:

"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"

"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"

"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"

O fazendeiro, já irritado, responde:

"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando
com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"

[Johnny]

http://www.youtube.com/watch?v=h0bghED- ... dded#at=41

[pastorgentil]

Deus é piadista.

http://www.youtube.com/watch?v=gbQxJPKp ... ynext=1&in

[Johnny]

Você que mora de aluguel?
Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem
pessoas em situação pior que a sua.


O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

[Johnny]

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz:
"Ok, mas não vá naquele campo ali."
E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado:
" O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer
propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender??

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as
forças de seus pulmões:

"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."

[Johnny]

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e
que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos,
entra e pergunta à vendedora:

Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:

Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95,
enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?

A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
Os móveis do Bob e

O celular do Bob.
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,

[Johnny]

O Judas que se diz um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica doidinha e começa a gritar: - "Once more, once more, once more".
E o mineirinho responde aflito:





- Beozonte, Beozonte, Beozonte!!!!!

[Neuromancer]

[Johnny]

POEMA ESCRITO POR ELE:*

Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*

Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*

Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*

Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*

Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*


POEMA ESCRITO POR ELA*

Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*

Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*

Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*

Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as lingeries mais caras*

Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*

E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!*

[Tranca]

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.