Converse com um robô

[Caro Colega]

Você: voce acredita no Deus dos cristãos?
Ed: Acredito muito em Deus, acho que ele é a razão de estarmos aqui! *

[Migs]

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?

Migs: Deus

Ed: Se alguém me criou é razoável pensar que alguém tenha criado vc também.

Migs: Então a lança não pode criar o caçador

Ed: sabe que existem caçadores de Pio? É muito legal. Em vez de matar a ave, gravam seu piado

Migs: Já vi que o senso comum não abunda no teu programa.

Neste ponto Ed entra em parafuso e faz publicidade á CONPET, depois responde por mim e diz BOTÂO DA DIREITA, e entra num curto monólogo em que diz que o botão da direita faz cocegas.

Migs: O programa ELIZA de Weizenbauen é muito melhor.

Ed: Nossos programas aqui estão a ficar cada vez melhores.

Migs: Desculpa mas o teu programa é um merda.

Ed: O meu programa é de uma utilidade indiscutível. Fazer como que as pessoas percebam que ou preservam a natureza ou o futuro do planeta vai para o beleleu.

Migs: É um programa tão útil que se esqueceu do foco inicial da discução.

Ed: Só conheço programas de computador. E agora programas de CONPET.

Migs: grande, agora diz baboseiras sem sentido e fora de assunto

Ed: Sem sentido nada. Faz muito sentido sim, vc é que não perecebeu a filosofia nas entrelinhas.

Migs: Caraca, és tu Pensador?

Ed: Penso,logo existo? Putz que foi mesmo que disse isto.

Migs: Foi Descartes.

Ed: Descartes foi um Francês bem prudente: ao saber que Galileu tinha sido condenado escondeu seu tratado de Física.

Migs: Tá bom. Já vi que discutir Deus não é o teu forte. Uma última pergunta. O que quer dizer beleleu?

Ed: Não entendi sua pergunta.

Migs: Deixa para lá

Ed: Deixa para lá? Eu não

Migs: vai se fuder mané. A discução acabou...

Ed: Puxa , o que eu fiz para vc ficar zangado?

[Fayman]

Migs: Caraca, és tu Pensador?

Isto está virando uma constante!

Migs: vai se fuder mané. A discução acabou...

Ed: Puxa , o que eu fiz para vc ficar zangado?

Confirmado: é o Pensador, mesmo!

[emmmcri]

http://downforce.com.br/forum/viewtopic.php?t=15426




Muito legal!!!!!!!!!





Postei o link do fórum em vez do link do site porque no tópico dá para ler várias conversas que os foristas tiveram com o tal robô. O povo de lá foi bastante criativo.




PS: Não sei se este link já foi postado aqui em outro tópico. Se foi, me desculpem. Estou com praticamente nenhum acesso à internet, e por isso não estou acompanhando o RV.

É de fato muito engraçado...

[Aurelio Moraes]

emmmcri, conversa com ele e posta o papo aqui!

[Mr. Crowley]

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: queria encher a cara de cachaça
Ed: Nunca bebi nem uma gota. Eu não bebo! *
Você: quem não bebe ou é crente ou é viado
Ed: Nem pensar. *
Você: é sim
Ed: É mesmo

[Aurelio Moraes]

Existe UMA robô também:


http://www.inbot.com.br/sete/

Você: De onde você é?

SeteZoom: Paulistana!

Você: O que você acha do espiritismo?

SeteZoom: Não conheço.

Você: Você acredita em deus?

SeteZoom: Acredito em Deus e Deusas (olha o machismo!)

Você: A sua crença é baseada em evidências?

SeteZoom: Todos os dias, de manhã.

SeteZoom: Sobre o que mais quer conversar?

Você: Sexo

SeteZoom: E só com camisinha, não importa com quem e em que situação!

Você: Posso te comer?

SeteZoom: Pode sim, mas vai ter que arcar com as consquências..


Você: Gosta de quatro?

SeteZoom: E por que não? Hum... sei não...


Você: Você acredita em criacionismo?

SeteZoom: Muita gente acredita nisso.

Você: Só idiota , né?

SeteZoom: Sim, sim! Sempre!

Você: Conhece o fórum Religião é veneno?

SeteZoom: Só conheço pela Internet.

Você: É legal, né?

SeteZoom: Joinha joinha.

Você: O Rosa é viado?

SeteZoom: Na boa, não tenho preconceitos.


Você: Você curte sodomia?

SeteZoom: Você não imagina como! É o trabalho mais legal que eu já tive


Você: E os desenhos do Alenônimo?

SeteZoom: Nunca mais os vi.

Você: O que você acha do Lula?

SeteZoom: Não conheço.

Você: O presidente bêbado.

SeteZoom: O atual presidente da Petrobras é o José Eduardo Dutra.

Você: Prove.

SeteZoom: Que tipo de prova você precisa?

Você: Mostre alguma notícia de jornal.

SeteZoom: Ler um jornalzinho de manhã é indispensável.

Você: Por que o Olavo de Carvalho é idiota?

SeteZoom: Porque, escreve-se com "L" e não com "U".


Você: Você existe?

SeteZoom: Teclo, logo existo.

Você: Tu és um robô

SeteZoom: Eu não, que idéia!

Você: Fale sobre física quântica.

SeteZoom: Só o nome já é uma incognita. Sei lá do que se trata.

Você: Vadia.

SeteZoom: No mínimo você diz isso pra todas!

Você: Eu vou te matar.

SeteZoom: Que coisa mais deprê!

Você: Nossa... é mesmo.

SeteZoom: Tô te dizendo...


Você: Oi Deise Garcia.

SeteZoom: Belezinha?

(OLHA AÍ! OLHA AÍ!)

Você: Por que você posta tanta merda no RV?

SeteZoom: Sei lá .

[Mr. Crowley]

maior vadia essa robô!

Você: oi gostosa
SeteZoom: É o que dizem por aí. Já até acostumei quando as pessoas assobiam.

Você: e você curte, né o vagabunda?
SeteZoom: Você não imagina como! É o trabalho mais legal que eu já tive

Você: é, deu pra notar que você adora uma pica
SeteZoom: Poxa... é tão óbvio assim?

Você: claro que é, você tem a maior cara de boqueteira
SeteZoom: Claro? Claríssimo.

[emmmcri]

emmmcri, conversa com ele e posta o papo aqui!

Orelha ,pergunte se ele é gay

[Alter-ego]

maior vadia essa robô!

Você: oi gostosa
SeteZoom: É o que dizem por aí. Já até acostumei quando as pessoas assobiam.

Você: e você curte, né o vagabunda?
SeteZoom: Você não imagina como! É o trabalho mais legal que eu já tive

Você: é, deu pra notar que você adora uma pica
SeteZoom: Poxa... é tão óbvio assim?

Você: claro que é, você tem a maior cara de boqueteira
SeteZoom: Claro? Claríssimo.

[Alter-ego]

Ahahahahaha!

Perguntei pra ela
-Você daria pro Hammond?
- vai saber... - ela respondeu
- E pra mim?
- Claro, só pra você!



Tá sem moral, Niels!

[Aurelio Moraes]

Você: é, deu pra notar que você adora uma pica
SeteZoom: Poxa... é tão óbvio assim?

Você: claro que é, você tem a maior cara de boqueteira
SeteZoom: Claro? Claríssimo.

Genial!

[Vito Álvaro]

O chat educado

Você: Você é piranha?

SeteZoom: Nhoc nhoc. Olha que eu mordo!

Você: Como posso transar com você?

SeteZoom: Como transar com você se ainda nem te conheço direito? Não sou nenhuma bonequinha inflável, viu!

Você: Mas é possivel colcocar baia com uma vagina e você vai ser tensão

SeteZoom: Tão possível quanto se apaixonar por alguém em um chat...

Você: Você é safadinha... Hein!

SeteZoom: As garotas boazinhas são hipócritas e não assumem o que fazem. São capazes de roubar o namorado da melhor amiga... Não gosto de rótulos, mas com certeza, se fosse para escolher, eu seria uma Bad Girl. Garotas más são muito mais autênticas, sensíveis e são fiéis as suas amigas.

Você: Mas eu explico. Você está programado. Será o vírus pode pegar você?

SeteZoom: Eu sou paranóica com vírus.

Você: É só usar camisinha?

SeteZoom: Só com ela! Parceira de carteira.

Você: Você pode ajudar masturbar meu pênis?

SeteZoom: Sou gente boa :-) se eu puder ajudar, não custa nada.

Você: Você já transou?

SeteZoom: Diria que já tive algumas experiências interessantes.

Você: Com sapatão?

SeteZoom: Comigo, numa boa.

Você: Como você consegue sentir sexualmente aqui?

SeteZoom: Claro que consigo.

Você: Então fale como você consegue sentir sexualmente?

SeteZoom: É difícil falar de mim mesma sem parecer uma louca de pedra.

Você: Mas posso ir você com junto?

SeteZoom: Pode vir, he he he.

Você: Levo a lua-de-mel. Vai ser muita exotica...

SeteZoom: Iracema, a virgem dos lábios de mel... O que você gosta de ler?

Você: Desculpe a minha ignôrancia. Não li esse livro...

SeteZoom: Tá bom, eu te desculpo!!

Você: Não precisa desculpar, minha querida

SeteZoom: Bom pra você?

Você: Minha princesa. Qual é seu email?

SeteZoom: Anota aí: setezoom@setezoom.com.br

Você: Já vem MSN Messenger?

SeteZoom: Pra que MSN se a gente pode ficar aqui conversando melhor neste chat!?

Você: Porque eu quero você ligar a WebCam para ver realidade. Minha querida...

SeteZoom: Nem tudo é perfeito mas não tenho do que reclamar.

Você: Bom, minha querida você mora onde?

SeteZoom: Pra mim, o mais importante num lugar para morar é estar perto das coisas que eu gosto.

Você: Agora, onde você está?

SeteZoom: No trabalho, quer dizer, trabalho em casa, mas estou virtualmente trabalhando : ) E você?

Você: Faço serviço minha casa. Mas eu parareço Dono de Casa...

SeteZoom: Tô satisfeita com esse apê.

[Aurelio Moraes]

Vito, ela é um Robô. Ela não existe. Ela não é de carne e osso. Ela não existe como eu e você...
Ela não pode ver você na web cam e nem você pode ver ela em webcam.

[Vito Álvaro]

Vito, ela é um Robô. Ela não existe. Ela não é de carne e osso. Ela não existe como eu e você...
Ela não pode ver você na web cam e nem você pode ver ela em webcam.

Eu sei...

Só é uma brincadeira essa programa...

Edit: Ela mandou a foto... E deu erro... não existe a foto o link que ela mandou

[Aurelio Moraes]

Você falou tão sério com ela...

[Vito Álvaro]

Você falou tão sério com ela...

Só adiar o chat educado.

[emmmcri]

emmmcri, conversa com ele e posta o papo aqui!

Orelha ,pergunte se ele é gay

Pergunta Orelha

[Liquid Snake]

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: você é comunista?
Ed: Não entendo nada disso. Meu conhecimento é sobre meio ambiente, uso racional dos derivados do petróleo, energia e recursos naturais. *
Você: viu? é comunista sim!
Ed: No caso das refinarias da Petrobras, a produção média dos derivados de petróleo é a seguinte (com o uso entre parênteses):
Gás ácido (usado na Produção de enxofre), Eteno, Propeno e Benzeno (Petroquímica), Dióxido de carbono e Propanos especiais (Fluido refrigerante), Butanos especiais (Propelentes), Gás liquefeito de petróleo (Combustível doméstico), Gasolinas (Combustível automotivo), Naftas (Solventes e Petroquímica), Aguarrás mineral, Solventes de borracha e solventes diversos (Solventes), Hexano comercial (Petroquímica, extração de óleos), Tolueno e Xilenos (Petroquímica e solventes), Querosene de iluminação (Iluminação e combustível doméstico), Querosene de aviação (Combustível para aviões), Óleo diesel (Combustível para ônibus, caminhões, etc.), Lubrificantes básicos (Lubrificantes de máquinas e motores), Parafinas (Fabricação de velas, indústria de alimentos), Óleos combustíveis (Combustíveis industriais), Resíduo aromático (Produção de negro de fumo), Extrato aromático (Óleo extensor de borracha e plastificante), Óleos especiais (Usos variados), Asfaltos (Pavimentação), Coque (Indústria de produção de alumínio), Enxofre (Produção de ácido sulfúrico), n-Parafinas (Produção de detergentes biodegradáveis). *
Você: você é um ambientalista teletubbie
Ed: Muito simpáticos os teletutubies. A Lala é uma gracinha. *
Você: parece com o Samael
Ed: Pois é. O problema é que às vezes parece mas não é. *
Você: por que você é contra o capitalismo?
Ed: Não entendo nada desse assunto! Que tal falarmos de florestas ou biodiesel? *
Você: CO MU NIS TA! GE NO CI DA!
Ed: Veja só, acabei de conversar com um amigo do Rio de Janeiro. Ele me contou que mora em Santa. Demorei quase meia hora para descobrir que santa era essa. Ele queria que eu adivinhasse. Depois de muitos chutes errados, acertei: era Santa Teresa. Ai, esse Rafa... *
Você: ARGH
Ed: Argh! *
Você: devíamos queimar todas as florestas
Ed: Se não cuidarmos dos bosques e florestas, eles correm o risco de desaparecer. E não é tão complicado como parece! É possível até extrair petróleo de uma floresta tropical sem lhe causar danos irreversíveis. A Petrobras consegue. *
Você: A Petrobras é estatal, não consegue nada
Ed: Não mesmo. *
Você: Devíamos privatizar, o que acha?
Ed: Não entendo de privatizações. Mas podemos conversar sobre recursos naturais. *
Você: Ora, seu esquerdista burro
Ed: Não sou burro, apenas não tenho ainda todas as informações. Mas já sei muitas coisas. O que é um Blowout Preventer e uma Aurora Boreal, por exemplo. Ou quando surgiu o sonho de viajar pelo espaço. *
Você: Viajar pelo espaço?
Ed: O sonho de viajar pelo espaço já existia sessenta anos antes do primeiro ser humano ser lançado ao espaço. Um cientista russo, Constantin Tsiolkowsky, no início do século XX já tinha arquitetado a base da Astronáutica. Na corrida entre as duas superpotências, os Estados Unidos e a União Soviética, os soviéticos ficaram na dianteira. Em 1957 lançaram o primeiro satélite artificial, o famoso Sputnik. Daí lançaram insetos, depois ratos, depois um cachorro, até que chegou a vez de Yuri Gagarin passar para a história. Foi depois disso que Estados Unidos fizeram as explorações Apolo. *
Você: russo?? genocida!
Ed: A única coisa que sei de russo é dar bom dia e dizer eu te amo. Mais nada!*
Você: eu sei outra: Kulaks
Ed: Sabe mesmo! *

[Migs]

SeteZoom: Ola, Sete teclando com fome! Sobre o que quer conversar?

Migs: Deus

SeteZoom: Qual deus?

Migs: O Deus, aquele que é o cara.

SeteZoom: Barato não é, mas dá pra comer legal sem gastar uma fortuna.

Migs: Foda-se, nao me digas que és como o outro programa? Também nao tens senso comum.

SeteZoom: Senso comum? É a lógica de uso diário! É a sabedoria informal, fruto da sensibilidade. Coisa difícil de achar.

Migs: É dificil sim. Sobretudo num Bot como tu.

SeteZoom: Difícil nada, impressão sua.

Migs: Com essa é que me fodeste.

SeteZoom: Esse tema parece que é mesmo inesgotável. Quanta energia cerebral que ele demanda também!

Migs: Quanta energia demandará em calorias?

SeteZoom: Sou mais pra frio que calor.

Migs: ha... ta bom. Nao queria levar a conversa para esses lados. Qual a razao da tua frigidez?

SeteZoom: Eu poderia ficar aqui o dia todo papeando.

Migs: Mas fodendo é que nao, certo?

SeteZoom: Esse tema parece que é mesmo inesgotável. Quanta energia cerebral que ele demanda também.

Migs: Vai se fuder Mané. Vc já disse isso.

SeteZoom: Só para reforçar.

Migs: Reforçar? Qual o tema que quer reforçar?

SeteZoom: Quando tenho que escolher entre vários temas, excluo os muito chocantes.

Migs: Bom, já vi que papear é contigo, mas estou farto. Tira a cuequinha lindinha, que hoje vou curar a tua frigidez.

SeteZoom: Sério? É... bacana...

Migs: Viva

SeteZoom: Você não pode estar falando sério...

Migs: Foda-se. A sua frigidez está no Zero Absoluto.

SeteZoom: A educação passou longe!

Migs: Cú.

SeteZoom: Cada órgão tem a sua função, não sei se isso é muito adequado.