A inutilidade dos argumentos a favor ou contra Deus.

[Dude]

Porquê Santo Agostinho inventou as suas 5 "provas da existencia de Deus"? Foi para provar que Deus existe? Não, porque naqueles tempos negros todos acreditavam em Deus por outros motivos. Ou melhor, não acreditavam em Deus, sabiam que Deus existe. A 5 provas de Agostinho foram apenas para mostrar que a crença em Deus podia ser racional. A refutação dessas provas é completamente irrelevante para uma crença em Deus que vem de uma convicção interior.
Por exemplo Russell Stannard, um conhecido Fisico e Cristão diz: "Eu sei que Deus existe, nenhum argumento adicional é necessário". Alvin Platinga, um filosofo cristão, diz algo semelhante. Ou seja, eles não acreditam que a base racional baseada em argumentos e evidências exteriores é suficiente para destruir a convicção interior de que Deus existe.
Isto é algo semelhante ao que praticamente todos sentem em relação á existência do "Eu". Alguns filosofos dizem que realmente não existe nada semelhante a um "Eu". Que o que chamamos "Eu" é algo demasiado difuso, etc. É uma ilusão. No entanto, apesar de todos os argumentos e provas da neurociência, a maioria tem a convicção de Descartes: "Penso, logo existo" e acha loucura sequer por isto em causa (John Searle). A única diferença aqui, é que os ateus não acreditam em Deus e não acham isto loucura nenhuma. Os Cristão podem achar que é loucura não acreditar em Deus, ou então apenas achar de forma benevola que Deus criou os Ateus e está tudo bem na mesma. O que importa é ser boa gente.

Quando se discute argumentos pró e contra Deus deve-se reconhecer que é um exercicio fútil. Pois que adianta entrar neste tipo de argumento se os religiosos acreditam em Deus por razões subjectivas, por convicção interior. Por outro lado, porque se preocupam tanto os criacionistas t em provar objetivamente que Deus tem de existir?

[Cabula]

Já fui religioso e já acreditei em um deus. passei a duvidar quando analisei a diversidade de religiões, entre outras coisas. As discussões a respeito neste fórum me fizeram ter certeza de como eu estava enganado.

[Dude]

Já fui religioso e já acreditei em um deus. passei a duvidar quando analisei a diversidade de religiões, entre outras coisas. As discussões a respeito neste fórum me fizeram ter certeza de como eu estava enganado.

Mas, a tua crença era baseada em "provas" filosóficas, como o argumento da primeira causa, ou o argumento do design? Ou esses argumentos eram irrelevantes?
Uma forma bem melhor de descrer é mesmo comparar as religiões e pensar assim: Eu tenho a convicção interior de que Jesus é divino. Sei que Jesus é Deus. Nenhum argumento adicional é preciso. Mas também sei que os muçulmanos têm a convicção interior, tão forte quanto a minha, de que Jesus não é divino e que crer o contrário é estar condenado ao inferno.

Não funciona com todos, porque quando se tem uma convicção interior imune á evidência exterior pode-se sempre dizer: não acredito na convicção interior dos outros, porque eu sei que Jesus é divino. Muitos são assim. No teu caso, felizmente, tinhas abertura a acontecimentos para além do teu umbigo.

[Cabula]

Fonte: http://goo.gl/3dhmZ


Por exemplo: muitas pessoas queriam ter super poderes não é?



7 super poderes que você queria ter…. ou não.

A idéia de ter super poderes pode nos fazer sonhar alto imaginando a onda que seria ter super força ou poder voar, mas ao trazer isso para o mundo real temos que ponderar todas as possibilidades reais de atmosfera, física etc. que são totalmente ignoradas nos filmes e seriados e ao fazer essa análise percebemos como seria uma merda ter qualquer um dos 7 super poderes listados aqui
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7 – Voar

Cara, quem não queria voar? É uma fantasia que nos acompanha desde pequenos. Voar como o Superman ou o Neo deve ser incrível, imagine dar uma mijada la de cima! Hauhahha. O que eles podem fazer? Te Prender? Só se tiverem um maldito Jato…



Por que é uma Merda?

Muito bem, imagine-se voando lá em cima. Qual a sua velocidade? uns 300km/h? Ótimo. Já ouviu falar das aves que arrebentam com as turbinas de aviões ao se chocarem? Imagine o que elas podem fazer com sua cara. Numa velocidade destas seria impossível ver a ave se aproximando. E se você decidir voar mais devagar imagine a chatice que vai ser voar a 60km/h sem contar que se você estiver indo impedir um crime os criminosos podem fugir de bicicleta que você nunca vai alcançá-los.

Bom, digamos que você tenha algum tipo de cara anti-pássaro como você vai saber pra onde está indo sem um ponto de referência em toda aquela imensidão de nuvens… ou você vai ser idiota a ponto de voar numa altura onde possam te ver e mandar um jato da Área 51 te derrubar para fazer experiências? Então você tem que voar bem alto para que ninguém te veja e assim ficar completamente perdido. Talvez você aviste o prédio do Banespa ao longe e se o seu destino for em Salvador -BA? Foda-se o prédio do Banespa, se você não tiver um mapa na cabeça não vai saber pra que lado ir e corre o risco de nunca mais conseguir voltar pra casa. Hauhauaua.

Ok, vamos imaginar que você tem um micro GPS instalado na cabeça (além da fuça anti-urubú), mas agora você tem que se pensar na atmosfera. Vento constante nos seu olhos, frio do carai nas alturas e não se esqueça que você tem que ter muito cuidado com o que vai vestir. Certa vez eu vesti uma bermuda do meu primo gordão pra pular na piscina e quando dei um mergulho a bermuda ficou e eu fique pelado na festa cheia de gostosas. Se a água fez isso com aquela velocidade imagine o que a resistência do ar vai fazer com suas roupas normais. Não se esqueça também que, depois de uns meses voando por ai, sua cara vai estar toda esticada na frente e enrugada nas extremidades devido a resistência do vento também. E se você usar algum tipo de tecido que retenha energia como lã, quando você pousar vai fazer um inferno de eletricidade e talvez mate todos os reféns eletrocutados quando for salva-los.

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6 – Super força

É…. esse poder, pra muitos, é sinonimo de masculinidade e todos os heróis fodões tem. Imagine nunca mais fugir de uma briga ou poder salvar aquela gostosinha de bandidos armados e perigosos. Agora vamos ver por que esse poder pode não ser tão legal assim.

Por que é uma merda?

Então, provavelmente a primeira coisa que você vai querer fazer na sua carreira de super herói fortão vai ser levantar alguma coisa bem pesada “Nossa! aquele ônibus vai cair da ponte!”
Você vai lá. Fica em baixo do ônibus e espera tranquilamente ele cair para você pegar com sua super força, mas ai a merda acontece porque sua mão é muito pequena para o tamanho do ônibus e quando você tenta segurá-lo você simplesmente o atravessa retorcendo o aço e as pessoas que estiverem no seu caminho, você passa pelo meio da ferragem e se suja todo com o sangue dos pobres passageiros que tinham todas as esperanças em você. Isso tudo por causa das leis da física, especificamente pressão e você vai ser como uma navalha atravessando uma melancia.

A mesma coisa aconteceria se você se lançasse ao espaço para interceptar um asteróide que ameaçasse a terra. Na melhor das hipóteses você se enterraria na rocha e sairia do outro lado, na pior, você se chocaria com a rocha e a despedaçaria em mil pedaços gerando outros mil pequenos asteróide igualmente ameaçadores a atmosfera terrestre.

Mas o pior de tudo é sexo. Imagine você com aquela gata na cama e se empolgando e der repente abre os olhos e percebe que a garota se transformou em duas; você arrebentou no meio com a força que fez no meio das pernas dela.

Uma opção seria convencer a Mulher Hulk a transar com você (se ela existisse) mas você teria que se acostumar a comer uma mulher verde e musculosa… não parece muito excitante.
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5 – Supervelocidade

Nossa. Esse aqui as vezes eu queria ter no trabalho.Imagine correr mais que um trem ou uma bala, ou de balas sendo disparadas por bandidos em trens. Fantástico, você pode estar no Rio de Janeiro agora e logo na sequência em Floripa. Você nunca mais sofreria com o transito. Você esnobaria os caras que tiram racha passando por eles enquanto desfruta um milk-shake. Parece perfeito, não?

Por que é uma merda?

Já parou pra pensar em porque a roupa do flash é vermelha? Não? Bem, eu também não sei, mas acho que tema alguma coisa a ver com o calor pois SE VOCÊ pudesse correr na velocidade do flash o atrito do seu corpo com inúmeras moléculas de ar faria seu corpo pegar fogo quase instantaneamente. O restante dos mortais não tem esse problema, pois são como lesmas perto do Flash. Já que estamos falando de atrito deixe-me te fazer uma pergunta: Você já ficou assado???? Nem preciso dizer o que aconteceria com suas coxas caso você corresse a 100km/h…

Ok, Ok, pra não ficar se graça vamos supor que você tenha algum tipo traje que elimine os efeitos do atrito… Esqueça o atrito e chore com o que os efeitos da inércia podem te causar.
Você ficou sabendo de uma super-mega-boga-Festa que está tendo do outro lado da cidade e lá está aquela guria que você tanto quer pegar, então você “Zoooomp” sai disparado a 100km/h em direção a festa, mas espere! o que é isso no chão atrás de você?
Você se lembra, no desenho animado, quando o cara sai correndo e as roupas ficam? Na vida real é um pouco mais grave, o que, provavelmente vai ficar serão seus órgãos que foram violentamente de encontro com a extremidade de seu corpo e saiu pelos seus poros ficando espalhados ao longo dos 3 quilómetros de estrada que você já percorreu. então você pára imediatamente para recolher seus intestinos e BUM! com a parada abrupta seu cérebro se choca violentamente com a parte da frente de seu crânio, e ai, meu amigo, acho que você não terá mais condições de contar essa história no futuro.

Vou dar mais um boi. Vamos pensar que você tenha algum tipo de mecanismo que impeça os efeitos da inércia e do atrito. Você vai precisar ter também um senso de super-velocidade, seu cérebro terá que trabalhar na mesma velocidade que você corre para poder se desviar dos obstáculos. Então você com seu super-senso de velocidade consegue chegar onde que sem se espatifar no primeiro muro, mas o problema não vai ser quando você estiver correndo e sim quando você estiver na velocidade normal. Você já viu Matrix, certo. A parte das balas em Slow Motion. Imagine a insuportabilidade de viver em slow-motion todo o maldito tempo. Para seu cérebro super veloz o mundo normal vai parecer irritantemente e incrivelmente lerdo… inclusive durante a espera na sala de dentista.

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4 – Ler Mentes

Bom. taí um poder que poderia (teoricamente) nos render muito lucro. Você poderia ler a mente do vendedor de carros usados e saber até quanto ele abaixaria o preço, poderia saber qual a combinação de qualquer cofre e (se quisesse realmente ser um herói) poderia ler a mente de um criminoso e saber se ele ia cometer um crime e impedi-lo antes.



Por que é uma merda?

Ok. Se você já viu Heroes conhece Matt Parkman, aquele que lê mentes. No seriado, quando alguém pede a ele que leia as ideias de algum criminoso quase sempre saem frases inteiras, pensamentos completos, tudo muito organizado e de fácil compreensão…. mas infelizmente o pensamento humano não funciona assim. Tentar ler a mente de suspeito na sala de interrogatório, provavelmente daria em algo como:

“-Puta merda! calor, cheirinho ruim, ele, não tomei banho. planeta vão pro brejo, mentir, sujeito estranho, caralho, fome, minha mãe não pode saber, querrrssond.. onomatopéia, centopéia, cleópatra, putz. cadê o meu cigarro. lugar escuro da porra! hauahua… meu pau tá duro, hoje vou Corinthians é foda. será Spock, Power Rangers, minhoca cabeça de tiranossauro rex…” e por aí vai.

Agora imagine você num restaurante tentando ter uma refeição agradável num turbilhão de pensamentos de todas as pessoas ao mesmo tempo, o corno da mesa ao lado, o garçom drogado, etc. Imagine fazer uma prova de matemática nestas condições.

Depois de um tempo, você não seria capaz de ouvir nem seus próprios pensamentos e muito provavelmente estaria vestindo uma camisa de força e babando feito um cachorro com raiva.
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3- Invisibilidade.

Bom, nos gostaríamos muito disso né? Você invisível entraria em qualquer lugar e poderia andar peladão naqueles dias infernais de verão.


Por que é uma merda?

Ironicamente, se você fosse invisível, o resto do mundo seria, pra você, igualmente invisível pois a visão só funciona quando a luz bate nas suas retinas. Se você é invisível, não produz sombras e se não produz sombras a luz passa pelas suas retinas sem entrar nelas. Ou seja, se você ficar invisível, também ficará cego. Hauhauah… (acabou com a graça de quem sonhava ficar invisível pra entrar no vestiário feminino…).


Temos agora uma questão; é só seu corpo que é invisível? por que se for, toda a comida ingerida vai ficar visível por horas parecendo um monte de vomito sendo remexido nas suas entranhas. Sua única opção seria fazer um jejum antes de sair de casa. Toda vez!

Além disso, se é só seu corpo, você não poderá usar roupas e terá que andar sempre peladão. Ta achando que o problema maior é o frio? Então imagine-se no meio de uma multidão na Avenida Paulista. As pessoas não estão te vendo, isso significa que vão esbarrar em você repetidas vezes e o movimento padrão do ser humano ao caminhar pode ser muito perigoso para você pois a altura em que ficam as mãos das pessoas prá lá e pra cá, muito provavelmente será a mesma altura das suas bolas. Com isso em mente imagine passar do lado de um executivo apressado com uma maleta…

As pessoas ficarão assustadas com o repentino grito no meio da multidão:

“-AIIIII MEU SACO, PORRAAAAAAAAAAA”
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2 – Super Sentidos.

Os sentidos humano, de uma forma geral são beeeem limitados, só podemos ver, ouvir ou sentir
uma pequena parcela do que está ao nosso redor…. Maaas não você! Porque você tem super sentidos cara! Você é como o Demolidor com a vantagem de não ser cego!


Por que é uma merda?

Não se pode desligar seus sentidos, pois sentidos não funcionam assim. Não há como desligar sua super audição, por exemplo. Sendo assim como diferenciar o som de um crime acontecendo a 10km de distância dos 50 mil televisores espalhados ao longo deste caminho? Outra situação: Imagine que você gostaria de saber o que sua prima gostosa está cochichando com a amiguinha mais gostosa ainda então você se concentra para poder ouvir de longe o que elas estão falando. Ao fazer isso você potencializa TODOS os ruídos do ambiente tornando impossível distinguir isso daquilo.

Como já mencionado, há um monte de merda que os seres humanos não podem perceber usando seus sentidos normais. Tem muita merda mesmo como a as milhões de párticulas que você vai passar a ver e perceber que está respirando uma quantidade incrivel de bactérias de todas as espécies e tipos. Isso seria visível quando você olhasse para qualquer pessoa. Você iria querer vomitar ao olhar cada pessoa ao ver seus poros entupidos de sujeira e a pele morta descascando do rosto como uma cobra a trocar de pele, isso sem contar os raios gama, raios-x, ultravioletas, mircroondas, ondas de rádio etc, etc, etc…
Isso é só a visão, agora vamos a audição; batimentos cardíacos, peidos silenciosos, engasgadas, DIGESTÕES ALIMENTARES…. imagine levar sua namorada para jantar. Adivinha o que você mais vai ouvir?!?! MERDA!
E não podemos esquecer que você vai ouvir todos que estão gozando naquele momento. Que jantar agradável…..

Sobre o olfato e paladar seria tão ruim, mais tão ruim, que você ia querer arrancar o nariz e a língua fora. Colônias e perfumes já são fortes por sí só, imagine isso aumentado em 10, 100 vezes! sem contar a “falta” de colônias e o famoso CC que vai invadir suas narinas tão violentamente que você vai sentir o gosto de sovaco na boca! Haaa e sempre tem um bebê com a fralda cheia de merda por ai….
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1-Imortalidade.


Mero mortal. A maioria das pessoas tem pavor de pensar em bater as botas, ficam alucinadas e tentam fazer tudo de uma vez para aproveitar suas poucas décadas nesta terra e acabam fazendo tudo errado e se arrependendo no final . Mas você é o imortal. Como o Dr. Manhattan de Watchman, sem dor, sem doença, o envelhecimento nao te prejudica, você tem toda a eternidade para fazer qualquer merda que quiser! Então toma teu tempo!

Por que é uma merda?

Ok, digamos que os primeiros…. 100 anos sejam relativamente normais, você já viu uma geração nascer e morrer, seus pais e familiares já se foram, ok, ok, você pode viver sem eles, você pensa.

Sabe quando você era criança e uma hora parecia muito tempo pra você? Pois é, agora uma hora já não parece tanto tempo assim. Conforme vamos vivendo o cerebro começa assimilar de forma diferente o tempo.
Exemplo: Se você tem um ano de vida uma semana é bastante tempo pois representa quase 2% da sua vida. Mas se você tem 5 anos esses 2% se tornam menos de 0,3% da sua vida. Isso acontece por causa da relatividade. Seguindo essa lógica, quanto mais velho você ficar, mais difícil será para se relacionar com qualquer pessoa pois a percepção de tempo vai ser muito diferente. É como se um ser humano se tornasse amigo de um inseto que vive apenas alguns dias. Sacou?

Vamos supor que você esteja bem com essa coisa de relacionamentos e ainda assim quer curtir sua imortalidade. São tantas coisas que podem acontecer com a terra. Asteróides, Guerra nuclear…. vamos pensar que daqui a alguns milhões de anos o sol se expanda e transforme a terra em pó.

Você vai sobreviver, mas vai ficar vagando no vazio, no silêncio, na escuridão por muito tempo, talvez até pela eternidade pois as particulas que agoram vagam pelo espaço talvez nunca mais venham a se reagrupar para começar alguma coisa no sentido de um novo começo. Talvez você possa dar uma passada em Andrômeda, pegar um bronzeado no centro do sol, etc. Mas o universo é sempre o mesmo e depois de alguns trilhões de anos tudo vira escuridão, vazio, nada (exceto você, mané).

[Fernando Silva]

Minha crença foi implantada na minha mente por minha família e se encastelou de tal forma que nenhum argumento da parte que ainda permanecia racional conseguia derrubá-la.
Na verdade, nem eram dúvidas sobre a verdade da minha fé e sim quanto a coisas que me pareciam estranhas.
No final dos debates internos, a conclusão era sempre a mesma:
"Existe uma explicação, mas sou limitado demais para encontrá-la".

Nunca tive a oportunidade de debater com um ateu. Quando me desconverti, pensei que era o único. Talvez, se na juventude houvesse Internet e fóruns como este, eu tivesse começado a questionar minha fé mais cedo.

[Cabula]

Já fui religioso e já acreditei em um deus. passei a duvidar quando analisei a diversidade de religiões, entre outras coisas. As discussões a respeito neste fórum me fizeram ter certeza de como eu estava enganado.

Mas, a tua crença era baseada em "provas" filosóficas, como o argumento da primeira causa, ou o argumento do design? Ou esses argumentos eram irrelevantes?
Uma forma bem melhor de descrer é mesmo comparar as religiões e pensar assim: Eu tenho a convicção interior de que Jesus é divino. Sei que Jesus é Deus. Nenhum argumento adicional é preciso. Mas também sei que os muçulmanos têm a convicção interior, tão forte quanto a minha, de que Jesus não é divino e que crer o contrário é estar condenado ao inferno.

Não funciona com todos, porque quando se tem uma convicção interior imune á evidência exterior pode-se sempre dizer: não acredito na convicção interior dos outros, porque eu sei que Jesus é divino. Muitos são assim. No teu caso, felizmente, tinhas abertura a acontecimentos para além do teu umbigo.

Essa "convicção interior" é na maioria das vezes medo do inferno ou coisa parecida. A pessoa teme que se mudar de idéia tenha algum tipo de condenação, afinal "a sabedoria dos homens é loucura para deus" por isso mesmo que o argumento seja bom, isso seria apenas sabedoria de homens.

[Acauan]

Porquê Santo Agostinho inventou as suas 5 "provas da existencia de Deus"?

As Cinco Vias são de autoria de Sto. Tomás de Aquino.

[Huxley]

Concordo que discutir argumentos pró e contra Deus é um exercicio fútil, mas por motivos diferentes dos expostos pelo Dude. Acredito que a suposta existência de Deus não faz nenhuma diferença prática na vida. Quando alguém sofre um acidente, eu não começo a rezar. Eu chamo a ambulância e me comporto como se Deus não existisse.

[user f.k.a. Cabeção]

Huxley,

Você crê numa ordem cósmica que permite a existência e prontidão de uma ambulância ou outro meio de socorro ao acidentado, e mantém uma atitude mental positiva de que essa ordem vai te favorecer naquela circunstância se você agir prontamente.

Um religioso racional apenas chama essa ordem cósmica de Deus, e sua atitude mental positiva de fé, sendo a reza uma maneira de re-afirmar sua própria crença nessa ordem, e de assim adquirir a força necessária para agir prontamente, da mesma forma que você.

É claro que existem pessoas que acham que apenas a reza pode produzir um resultado, assim como gente que acha que apenas pensar positivo pode emagrecer.

Mas em termos práticos, as duas posturas se manifestam de maneira similar.

[Tachyon]

Boa parte dos que entram em fóruns sobre religião, discute a existência ou inexistência de Deus por puro entretenimento, e não por que quer chegar a algum lugar.

É legal pôr as crenças do adversário em xeque; vê-lo se contorcer todo para dar uma explicação aceitável -- principalmente se for evangélico.

Inútil mesmo é se esforçar para fazer um cético crer numa figura que possui todas as características de algo que não existe. E, do mesmo modo, tentar desconverter um crente que mantém firme seu credo num lugar diferente, escondido da lógica e da razão.

[Rapidfire]

Não funciona com todos, porque quando se tem uma convicção interior imune á evidência exterior pode-se sempre dizer: não acredito na convicção interior dos outros, porque eu sei que Jesus é divino. Muitos são assim. No teu caso, felizmente, tinhas abertura a acontecimentos para além do teu umbigo.

Pois é, comigo aconteceu o mesmo do que com o Cabula. Acredito que ainda existem muitos que só acreditam em Deus pelo comodismo da tradição e o peso da autoridade e por isso o debate é válido ao menos para o espectador.

[Cabula]

Não funciona com todos, porque quando se tem uma convicção interior imune á evidência exterior pode-se sempre dizer: não acredito na convicção interior dos outros, porque eu sei que Jesus é divino. Muitos são assim. No teu caso, felizmente, tinhas abertura a acontecimentos para além do teu umbigo.

Pois é, comigo aconteceu o mesmo do que com o Cabula. Acredito que ainda existem muitos que só acreditam em Deus pelo comodismo da tradição e o peso da autoridade e por isso o debate é válido ao menos para o espectador.

Pois é, às vezes a pessoa tem dúvidas, imaginam se a religião que estão seguindo é a correta ou se estão adorando ao Deus vivo ou a algum falso e querem pesquisar a respeito. Tem gente que não tem coragem de se assumir agnóstico porque todos os que ele conhece são extremamente crentes e iriam ridicularizá-lo ou tentar exorcisá-lo.