REGRAS PARA AS MULHERES NA COPA DO MUNDO!!

[Lúcifer]

Assunto: Regras para mulheres na Copa do Mundo


Queridas amigas
Repasso a vocês este utilíssimo manual, para evitar problemas conjugais durante a Copa do Mundo. É um "pouquinho" machista, mas mesmo assim essencial...

Regras para mulheres na Copa do Mundo
Aviso e recomendações extremamente importantes para serem passadas às esposas, namoradas, noivas, mães, irmãs, filhas etc. (a todas as mulheres em geral). Estas regras devem ser repassadas antes do início da Copa do Mundo deste ano, que acontece em Junho/ Julho.

Regras:

1 – De 9 de junho até 9 de julho de 2006, você deve ler toda a seção de esportes do jornal para ficar atualizada sobre o que está acontecendo na Copa do Mundo, desta forma você estará capacitada à juntar-se às conversas. Se você falhar nesta atividade, você será olhada de uma forma ruim, ou será totalmente ignorada. NÃO RECLAME por não estar recebendo nenhuma atenção.

2 – Durante a Copa do Mundo, a televisão é minha, a qualquer hora, sem nenhuma exceção. Se você der uma simples olhada para o controle remoto, você vai perdê-lo (o seu olho).

3 – Se você tiver que passar na frente da televisão durante um jogo, eu não ligo, desde que você faça isso rastejando no chão e sem me distrair. Se você decidir ficar nua em frente a televisão, tenha certeza que você colocará as roupas logo após fazer isso, porque se você pegar uma gripe eu não vou ter tempo para levá-la ao médico ou cuidar de você durante o mês da Copa.

4 – Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, a não ser que eu peça para encher o meu copo ou algo pra comer. Você está fora de si se espera que eu ouça você, abra a porta, atenda o telefone ou pegue o bebê que acabou de cair do segundo andar. Não vai rolar.

5 – Será uma boa idéia para você, se deixar sempre 2 caixas de cerveja no refrigerador, sempre, assim como um monte de coisas para beliscar na hora do jogo. E por favor, não fique fazendo cara feia para os meus amigos quando eles vierem em casa pra assistir o jogo. Se fizer isso, você poderá utilizar a televisão da meia noite as 6 da manhã, a não ser que eles reprisem um bom jogo que eu perdi durante o dia.

6 – Por favor! Por favor! Se você me ver furioso porque o meu time está perdendo, NÃO DIGA “não esquenta, é só um jogo!”, ou “não ligue, eles vão ganhar o próximo jogo”. Se você disser essas coisas isso só vai me deixar mais furioso e te amando menos. Lembre-se, você nunca vai saber mais de futebol do que eu e as suas “palavaras de apoio” só levarão a uma briga ou divórcio.

7 – Você é bem vinda para assistir um jogo comigo e você pode falar durante o intervalo, mas somente quando estiver passando propagandas, e somente se o placar estiver me agradando. Adicionalmente, note que eu estou me referindo a “UM” jogo, portanto não utilize a Copa do Mundo como uma desculpa esfarrapada para “passar um tempo juntos”.

8 – Os replays dos gols são muito importantes. Eu não quero saber se eu já vi os gols ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9 – Diga às suas amigas que NÃO tenham bebês, ou qualquer outra coisa relacionada à crianças ou reuniões que necessitem de minha presença, porque:
A – Eu não vou,
B – Eu não vou, e
C – Eu não vou.

Mas, se um amigo meu nos convidar no domingo para ir à sua casa assistir um jogo, nós iremos na hora.

10 – O resumo da Copa do Mundo apresentado na televisão todas as noites é tão importante quanto os próprios jogos. Nem pense em dizer “mas você já assistiu isso...porque não muda o canal para algo que todos podem assistir?”, a resposta será: “Ver regra N° 2 desta lista”.

11 – E finalmente, por favor guarde as suas frases como “Graças a Deus a Copa do Mundo é só a cada 4 anos!”. Eu sou imune a essas palavras, porque depois disso vem a Copa Libertadores, a Liga dos Campeôes, Campeonato Brasileiro, Campeonato Espanhol, Campeonato Italiano, Campeonato Mundial etc, etc.

12 – Obrigado por sua colaboração.

Atenciosamente.

Homens do Mundo.

[Lúcifer]

Viva o natural

Amigas ao telefone:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico.... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado
- Só pode!

(Luís Fernando Veríssimo)

[Hugo]

(Luís Fernando Veríssimo)

Isso foi mais engraçado que a piada!

[Cris]

Essa piada deveria ser direcionada para a esposa do Guilherme! Com todo respeito viu PD!