Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Tranca]

CUIDADO!!!!!


Europeus estão invadindo o Brasil com o único objetivo de fazer Turismo Sexual!

O último caso foi em Curitiba, onde um Alemão veio passar férias, fodeu com o time do Atlético e foi embora...

O que é Atlético?

É um "time" de várzea do interior do Brasil (Paraná)...

Coisa engraçada: alguém que torce para um time que faria melhor se destinasse seu elenco para torneios de regata falando de um time em franca ascenção nacional.

Ah, esse interior do Brasil citado é muito bom, no geral.

Temos mais a exportar do que Beira-Mares que ninguém quer.

[Johnny]

Nome do medicamento: H O M E M

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

Posologia e Modo de usar:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É
desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

Composição

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção: não contém SIMANCOL.

Cuidado:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará
efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os
sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO RESULTADO DO USO DO PRODUTO


1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona
bem, vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa
noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim
de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas,
pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

Atenção:



Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

[videomaker]

Um advogado chamando um outro pra sai diz :
E ai vamos tomar alguma coisa ?
O outro responde , De quem ?

[Johnny]

Um advogado chamando um outro pra sai diz :
E ai vamos tomar alguma coisa ?
O outro responde , De quem ?

E aí Video, vamos tomar realmente alguma coisa? Skol ou Vodka? Afinal estamos mais ou menos perto...

[videomaker]

Um advogado chamando um outro pra sai diz :
E ai vamos tomar alguma coisa ?
O outro responde , De quem ?

E aí Video, vamos tomar realmente alguma coisa? Skol ou Vodka? Afinal estamos mais ou menos perto...

Se vc vier por essas bandas , vc escolhe cara !

[Johnny]

Vc não está em BA?

[videomaker]

Vc não está em BA?

Não , em Natal !

[Johnny]

RN. É, não é muito perto não. O jeito vai ser nas férias...

[Johnny]

A SAGA DE COTOCO


CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas...
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá... De repente a
maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se
desesperar...
- Socorro !!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha... Vai...

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da puta que me colocou... essa porra de touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé...
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS !!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!


... e Cotoco viveu feliz para sempre...

[spink]

Um urso, um leão e uma galinha se encontram. O urso diz: -Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo. O leão diz: -Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim". A galinha diz então: -Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se caga de medo.

[Tranca]

[Johnny]

O que é que uma impressora diz para a outra?

" Esta folha aqui é tua ou é impressão minha?"

[Flavio Costa]

Sobre a teoria de que Jesus caminhou sobre o gelo:
O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!

Sobre o sucesso judaico:
O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa; diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Sobre mentes poluídas:
Um casal estava se preparando para passar a noite fora. A mulher, deu ao mordomo, Jervis, a noite de folga. Ela disse que eles, provavelmente, voltariam muito tarde, porque espera ter uma ótima noite.
A esposa não estava se divertindo muito e por isso resolveu voltar para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito importantes.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou, Jervis, sozinho na sala de jantar. Ela o chamou, mandou que a acompanhasse e levou-o até o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer, disse:
- Jervis, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e ele colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Jervis, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez Jervis silenciosamente obedeceu.
- Agora, Jervis, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Jervis obedeceu.
Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Jervis, se eu pegar você usando minhas roupas, mais uma vez, está despedido.

Sobre lusitanos:
O português chega ao prostíbulo e pergunta à cafetina:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?
- Depende do tempo - responde a mulher.
- Suponhamos que chova!

[clara campos]

tipos de peidos:
do curioso: Peida e pergunta quem foi.
do leproso: Peida e vai buscar o cú na esquina.
político: Promete que vai peidar e acaba cagando.
do egoísta: Peida e cheira sozinho.
Malvado- Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Viciado- Peida, sente o cheiro e fica doidão.
Romântico- suspiro que se enganou no caminho
Futebolista-um penalti dos intestino que o cu não conseguiu defender
avarento- Peida de uma vez só para economizar.
Patriota- Levanta para peidar.
Oportunista- Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Brincalhão- Peida-se debaixo de água para fazer bolinhas.
Tumultuador- Peida no grupo e sai de fininho.
Cínico- Peida e ainda ri.
Indignado- Peida e não se conforma.
Fingido- Peida e fica sério.
Cavalheiro- Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
Cara de pau- Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Precavido- Peida aos poucos para evitar cagar.
Orgulhoso- Peida e confessa que peidou.
Desastrado- Vai peidar e caga.
Mentiroso- Peida e nega tudo.
Descarado- Peida e pergunta quem se peidou
Artista- Ensaia antes de peidar.
Músico-peida-se em vários tons
Ingênuo- Peida sem saber
Convencido- Peida e diz que seu peido é o mais fedido.
Intelectual- Peida e diz que "expeliu gazes".
Comodista- Peida sem se mexer.
Incendiário- Acende um fósforo antes de peidar.
Desconfiado- Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Corajoso- Avisa que vai peidar.
Liberal- Peida na frente dos outros.
Discreto- Peida sem fazer barulho.
Egoísta- Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Frustrado- Peida e não se sente satisfeito.
Insensível- Caga nas calças e pensa que peidou.
Sensível- Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sádico- Peida-se dentro dum elevador cheio
Azarado- Vai peidar baixinho e peida alto.
Irresponsável- Esta com diarréia e arrisca um peido.
Assassino- Enforca o peido.
Delegado- Prende o peido.
Conformado-cheira o peido dos outros sem reclamar.
Boa fé -cheira o peido dos outros pensando que e o seu .
Cientifico - enfrasca o peido.
Egoísta-peida-se debaixo das cobertas para ter o cheiro sópara si
Insolente -peida alto e ainda ri .
Oportunista -aproveita o peido dos outros para dar o seu.
Malabarista -peida e caga ao mesmo tempo.
Perseguido -peida e não se consegue livrar do cheiro .

[Johnny]

APERTAR - é a ação de amarrar sapatos, tênis ...

ARRANCAR - tem o significado de começar, iniciar. É muito comum alguém se referir a um filme português dizendo que ele demorou a arrancar.

ATACADOR - os portuguêses, ao se vestir, amarrar o atacador. Mas não é o que vc. está pensando: atacador é o cordão dos sapatos.


---B---

BANHEIRO - jamais diga que quer ir ao um banheiro; isso significa que vc quer ir d e encontro a um salva-vidas, de praia. E se for mulher o nome é banheira.

BICA - não é torneira, como dizem os cariocas; é o famoso cafezinho paulista (aquele de máquina), e que sempre servem pela metade. Se quiser uma xícara inteira peça uma bica cheia.

BICHA - não é, decididamente, o que vc. está pensando. Bicha é fila na terrinha. Vc. vai estar sempre ouvindo bicha prá cá, bicha prá lá:

- Era uma bicha enorme, dava a volta no quarteirão;
- É proibido furar a bicha;
- Bicha em estádio acaba sempre em confusão;
- Antigamente não tinha tanta bicha em Portugal;
- Já para o rabo da bicha!

BREQUE - nunca diga que pisou no breque, eles vão rir de vc. É o mesmo que dizer que pisou no peido.

BROCHE - se uma moça se oferecer para um broche lembre-se: é o mesmo que uma chupetinha (sexo oral). E se demorar para gozar vão te perguntar: Vai desabrochar ou não vai?


---C---

Cabrão - palavrão muito usado e que significa corno (filho da puta). Xinga-se dessa maneira o motorista imprudente; o juiz de futebol...

Cacete - é nosso pãozinho, do tipo bisnaga (baguete francesa). Não se assuste se alguém te mandar entrar na bicha do cacete.

CONA - minha senhora, com todo o respeito, mas dicionário é dicionário: cona é boceta mesmo.

CRICA - um apelido carinhoso para a xoxota.

CÚ - isto é complicado de falar, mas cú é a nossa conhecida bunda. Fala-se de cu na TV portuguesa, como se fala de bunda em nossa TV. E o cu, o orifício, eles chamam de olho do cu.

CUECA - se num filme quente a mocinha falar de repente: cuidado, não rasgue a minha cueca, não vá pensando que se trata de um travesti. Cueca é clacinha de mulher.


---D---

Dar de Corpo - é, como dizem nos Açores, cagar.

DESANIMAR - é brochar; desânimo, brochura.

DUREX - é como ficaram conhecidas as camisinhas na terrinha. Veja a cena:

- Uma moça entra na loja e pede:
- O senhor tem durex?
- Tenho sim senhora. Quantos a senhora quer?
- Um só. Um rolo.
- Um rolo, minha senhora?
- Sim, um rolo. Que tamanho o senhor tem?
- Normal... Bem, os maiores devem ter uns 20 cm.
- Só? Não tem maior? Assim.. uns 3 metros?
- Três metros, minha senhora? Um Durex de 3 metros?!


---E---

ECRAN - é a tela de cinema, ou de uma TV.

ENGATAR - é uma palavra com pelo menos 2 sentidos. é o ato de vc. cantar uma garota e, me parece, o fato de dar certo, ou seja, de vocês se engatarem depois.


---F---

FOGO - Incêndio, Quando for pedir fogo para o cigarro, diga lume. Fogo também tem o sentido de tesão: fogo no rabo, por aí...

FUFA - esta palavra delicada, macia, gordinha, amorosa, que dizer sapatão. Tem muitas em Portugal, principalmente nas salas de Bingo.

[Benetton]

Essas são do - "O Encosto" - e foram resgatadas do antigo Forum Now



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http://www.forumnow.com.br/vip/mensagen ... 7&nrpag=27


O católico vai até a igreja para se confessar :


- Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados...

- Padre, estou lhe dizendo:

EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.




E essa piada está no YouTube :


http://www.youtube.com/watch?v=Hxj60zKM9VY



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http://www.forumnow.com.br/vip/mensagen ... 1179&pag=1


Espertinho :


Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta a ela:

- A Senhora gostaria de ir para a cama comigo?

- A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.

O motorista, que ouviu o diálogo, diz:

- Eu sei como você pode transar com essa freira...

O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:

- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.

- Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que você é Jesus Cristo... Entendeu?

- Então, você a ordena que ela transe com você.

Na quarta-feira, Lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas, mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina a relação, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:

- Huahauhahuauhauha! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:

- Huahauauahuauahau! E eu sou o motorista!



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http://www.forumnow.com.br/vip/mensagen ... &pag=2&v=1


O padre e as duas papagaias :


Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas so sabem falar uma coisa!

- O que elas falam? - perguntou o padre.

- Olá, nos somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.

- Isto é terrível! - respondeu o padre.

- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá! Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas.

[O ENCOSTO]

GLOSSÁRIO RV

Compilado por O Encosto e colaboradores

001 AD - Assembléia de Deus
002 Adão Tuliano - Foto do Tulio "vestido" de lutador de sumô.
003 Adventismo do Sétimo Dízimo - Adventista do Sétimo Dia
004 Ali taliban - Ali Talib
005 Allan Kaduco; Allan enKardido - Allan kardec
006 Anauê – Saudação utilizada pelo Acauan
007 Animal de tetas – O Acauan sacaneando o dudu bombinha
008 APODgirl - Mulher do APODman
009 Aracnofobia - É um curso ai oferecido pela UFRJ
010 Ascencionado - Religioso "New Age"
011 Ateu Bundão – Agnóstico
012 Ateu Sem Vergonha - Ateu Tímido (Tomás de Aquino do Forum do Sodré).
013 Bambi - Niels (ver Niels) postando na STR
014 Bestificação - processo anterior ao da santificação
015 Bobotanico; Jardim Botânico - Botanico
016 Bulhões - Mr Crowley sacaneando o nome do Aurélio (Aurélio Bulhões Pedreira de Morais, que nome mais engraçado!)
017 Bulula – Presidente que traiu mais de 50 milhões de eleitores
018 Bunda - Buda
019 Cabeça - Cabeção (Moderador que tem seu cargo questionado por muitos usuários deste Forum)
020 Cadê teu suíno - Cadê teu Suin
021 Capetão oficial do RV – Dante
022 Caro Colégua - Caro Colega
023 Casamento de Defuntos - Ritual macabro que ocorre na Igreja de Jesuis (ver Jesuis) Cristo dos Santos dos Últimos Dízimos
024 Chatólico; Cató-lixo - Catholico
025 Com Deus, tudo é permitido - (Alusão a assinatura de Minuteman "Sem Deus, tudo é permitido")
026 Crente Fedida – Rosinha Mateus, governadora do Rio
027 DE - Doutrina Espírita
028 Deise Gracinha - Deise Garcia
029 Deisoca – Deise (usado principalmente pela Anna)
030 Dr. Evil - Gilghamesh
031 Dudu Bombinha - Karls Eduardo
032 D-us – Um cacoete do Menasheh contraido pelo Minutemala
033 ENN - Encosto News Network
034 Esquisitio - Inquisitio
035 Eudébil – O pessoal sacaneando o Euzébio
036 Euzebiano - Quase o mesmo que ascencionado
037 Ezinho – Encosto no vocabulário da salgueiro
038 Faffariadne – Híbrido entre o nick antigo e o atual da Faffy/Ariadne
039 Faffy – Antigo nick da Ariadne
040 Ferdinando – Fernando (usado pelo Encosto)
041 Florzinha – Expressão utilizada pelo Mighell com aqueles que se ofendem por qualquer besteira (e por extensão têm atitudes) como se fossem donzelas castas.
042 Fofo – Tratamento muito gay dispensado ao Dr. Evil pelo Caro Colega
043 Forum da Maconha; Forum Quantico - Forum Ascensão
044 Forum do Sodré - Forum Adventista (espaço usado por sodré para tentar responder alguma coisa que rolou aqui no RV. Geralmente, suas respostas não são lidas)
045 Gavião – Acauan
046 Gil – Tanto pode ser o Gilghamesh como o Gibrail
047 Gilmané - Gilgamesh
048 hohohohoho - Representação gráfica de uma risada sem graça da KKKlaudia
049 ICAR - Igreja Católica Apostólica Romana
050 Igreja Pedófila Romana - Igreja Católica Ronana
051 Igreja Pentelhocostal - Igreja Pentecostal
052 Igreja Positivista do Brasil - STR
053 Incousxxtinhu - Anninha tentando falar Encostinho
054 Islamic Chato - islamicchat
055 IURD - Igreja Universal do Reino de Deus
056 JACÚ - JOCUM ( http://www.jocum.org.br/ )
057 Jesuis - Jesus Cristo (Personagem Principal da Mitologia Cristã)
058 Jurassic Papa - Papa João Paulo II
059 Karls Eduardo O missionário do Islã - João O ENCOSTO da Silva (segundo o cabeça (ver cabeça))
060 KK - Ex-Pastor K
061 KKK - Claudia
062 Lojinhas Mena – Rede de lojas virtuais do Mena
063 Lucas Galda Napo - Lucas Galda (fundamentalistazinho cristão)
064 Mais do mesmo - Novos argumentos criacionistas.
065 Mande um crente pro céu mais cedo – Campanha lançada no RV pelo Worf e Tulio
066 Marta mete Bronca - Marta Brochini (colunista que malha o Lula ao menos uma vez por semana)
067 Martita, Anitinha, Liginha – Trantamento usado entre a mulherada do RV
068 Mena – Menasheh
069 Mercenário RRRR Soares - Missionário RR Soares (Fundador da Igreja da Graça, ou algo parecido)
070 Merda – Deus
071 Mídia Mascarada - Mídia Sem Máscara (o "site" do Olavo)
072 Mighell – Um dos 500 nicks do Miguel
073 Milargues - Milagres (Obreira da Univer$al)
074 Minutemala - Minuteman
075 MM - Maria Moreira
076 Montmerda - Montfort
077 Murramédi - Maomé (Inventor do islã)
078 Necro-catolicismo - Adoração de relíquias corpos, pedaços de corpos e adereços de santos católicos.
079 Niels - Aurélio (Ex-membro da RCC)
080 NT - Novo Testamento
081 O Elefante Que Voa - (Alusão sutil a assinatura de Acauan Guajajara "O Gavião que Caminha")
082 Ô Psit! – Seção do RV para assuntos referentes ao fórum, mas que todo mundo (ou quase) passa batido e acaba postando na área principal mesmo.
083 Orcuspe - Orkut
084 Orlando Fedido; Orlando Fedelho - Orlando Fedeli (Montfort)
085 Papamonha - O mesmo que Sumo Patife
086 Pastor Silas Salafrario - Pastor Silas Malafaia
087 Pedir Maiscedo - Edir Macedo (Presidente da Igreja Universal do Reino de Deus S.A)
088 PORISSO(vários) - PORISSOCRI (Superman777)
089 Posta Foge – Usuários que postam e não respondem as refutações
090 Pseudo-Pensador; Pescador - Pensador
091 Quededo; Quemedo - Padre Quevedo
092 Red Monkey – Nome do mascote do RV
093 Relacionamento Quantico - Comportamento socio-sexual entre duas pessoas de sexos opostos que surgiu em meados do século XX, após a publicação da famosa Teoria Quantica de Albert Einstein.
094 Res – Res Cogitans
095 Res Cócegas - Res Cogitans, ao vivo
096 Reservatório de Idiotas - "Forum" Evangelho a Doutrina do "Senhor" Jesuis
097 Rosa – Mr. Hammond sacaneando o Mr. Crowley
098 RV - Religião é Veneno
099 RV2 – Fórum que usamos quando o ForumNow fica fora do ar por muito tempo.
100 Sal - Salgueiro
101 Samuca – Samael
102 Sansão – Arma mortífera de defesa e ataque disfarçada de
bichinho de pelúcia da MM
103 Sexo Quântico - É o vertice, o ápice de um Relacionamento Quantico (ver Relacionamento Quantico)
104 Sólatti - Luis Roberto Turatti
105 STF - Sociedade da Terra Florida o fórum onde florzinhas e frescos falam de falácias
106 Terapia Sexual - Alusão a Terapia do Amor (serviço pago, oferecido pela Univer$al e de qualidade duvidosa)
107 Sumo Patife - Sumo Pontífice

[Johnny]

Um portugues chegou de portugal louco para comer uma puta. No outro dia foi ao puteiro e pediu um boquete para a puta. e ela perguntou: - vai querer simples ou recheada? ele respondeu: - recheada. entao a puta comecou a enfeitar seu pau com granulados, envolta do pau morangos, cobriu o pau com chantily e fez buraquinhos e pois uma cereja na ponta do pau. Mas quando ela ia cair de boca no pau ele falou: - pare ai do jeito que esta gostoso quem vai chupar sou eu !

[Johnny]

Cumulo do azar:
O cara é tão azarado que quando vai provar para os amigos que é realmente azarado tudo acaba dando certo.

[Johnny]

Sexo Sagrado

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira.
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é você é Jesus Cristo... E então, você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
Aí a freira tira o véu e diz:



- Hahahaha! E eu sou o motorista!

[Benetton]

Ô Johnny,

Essa ultima piada que você contou, eu já postei lá atrás.

[Johnny]

Ô Johnny,

Essa ultima piada que você contou, eu já postei lá atrás.

É, vi mas já tinha dado enviar...fazer o quê!

Páscoa: Por Luís Fernando Veríssimo

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim ?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado ! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Ave Maria!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!

[Johnny]

Papai! papai!

O menino chega para o pai e diz:
-Papai, papai. Tem um menino na escola que me chamou de bicha.
-Mas meu filho, por que você não bateu nele?
-Ah, pai, é que ele é tão lindo...

[Johnny]

Frase do Dia:
Suzane von Richthofen matou os pais e foi solta...


...enganou o Fantástico e foi presa.

[Johnny]

Uma vez um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos

enclausurado naquela prisão horrenda. Durante sua fuga, ele se escondeu numa

casa, arrombou a porta e entrou.

Ele deu de cara com um jovem casal goiano que estava na cama. Então, ele

arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher

na cama.Quando ele estava em cima da esposa, o marido viu o bandido

deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir

ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

Ohhh!!! Beemm!!! Ouça!!!, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas!

Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher,

por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame,

apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá

embora nos deixando vivos.

Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor,

eu te amo! E a mulher respondeu: Estou feliz que você pense assim. Com

certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha

nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito

sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Agora, tenha muita

coragem!!!

Seja bastante forte! Beemm!!! Eu também te amo!!! Moral da história: PEDIR

CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL