Para descontrair: As melhores piadas do mundo!

[Benetton]

E essa é para o Luiz Carlos :


GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA


1. Se mexer, pertence à biologia.

2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.

Ué? Por que pra mim? Aliás, não era você que teve um probleminha com PC e pediu ajuda? Ou foi o RCA?

abraços!

Ô Luiz, fui Eu quem te pediu ajuda sim.

Só lancei essa mensagem pra brincar contigo, cara!

[Johnny]

Beleza...e aí, deu tudo certo?

[Benetton]

E essa é para a Apo e o Encosto. Embora seja velhinha, velhinha ...


Dizem que é verídica ... Isso aconteceu no Rio Grande do Sul ( na cidade de Amaral Ferrador ). População de 5.649 habitantes.


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Os noivos se conheceram no casamento do primo Tavinho.

Apaixonaram-se, e, 4 meses depois, resolveram casar.

Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja. O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão :


- "A data de hoje é muito importante... duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura."


Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação.


- "O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir, também, a fidelidade da mulher..."


A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.


- "Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... mas isso não deve ser motivo para desgastes.... o que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, amasturbação... que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão".


Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa suar dentro do vestido mostarda alugado.

O pai ameaça interferir, mas, se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.


"Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe". Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante”. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele”.

- “Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso”.

- “Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado”.

- “Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer".


Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.

Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos.

A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar.

O pai, olha o relógio, na esperança do sermão estar chegando ao fim.

Mas, o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua :


- "O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart &Helmet ou usar o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro."

- "Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Pinã Colada..."


Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres.

O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal...


- "Quando a noiva estiver menstruada, ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias".


A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia.

Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso :


"O sexo oral também é muito importante... tanto para o homem quanto para a mulher... por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral....e, a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco. "


A mãe da noiva faz que vai desmaiar.

Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro.

Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.


- "Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... mas nunca sem camisinha ... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red andWet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde."

- "Os convidados podem sentar-se..."


Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.


-> Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!!! Pelo jeito, tu também deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo !!!


Silêncio profundo no altar e no templo.....

O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se :


- "Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!! Mas, se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo."

- "Fui!!!"


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Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma....


Autor: Luís Fernando Veríssimo

[Benetton]

Beleza...e aí, deu tudo certo?

Bom, as perguntas que fiz foram mais de cunho informativo. Tenho o Vista no LapTop e até agora a coisa tá funcionando sem maiores problemas. O chato é ter que atualizar os programas antigos, que só funciovam com o XP. Mas de resto, vou levando e torcendo para não dar mais problemas. Obrigado.

[Benetton]

"ELES" TAMBÉM ERRAM ... E MUITO!!


Estas são frases retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.


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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que v ocê tenha esquecido ?

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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é ANA

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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?

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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casa mento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.

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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemun ha: Nã o.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

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[Benetton]

A palavra mais rica da língua portuguesa :

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.


Vejam os exemplos a seguir :


1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Vasco não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!


25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

[Johnny]

Usa coisas de grife como:

Rolaex
Paco Enrabano
Pierricardão
etc...

[Johnny]

A DEDUÇÃO DEWATSON

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. 'Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?' Depois de ponderar um pouco, Watson diz: 'Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada? O que você me diz, Holmes?' Sherlock responde: 'Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!'

[Deise Garcia]

O mundo acabou!
A galinha havia acabado de chocar os ovos e juntamente com os pintinhos correram para o ceu. Quando chegaram a porta já estava trancada e então a galinha bateu na porta e foi atendida por São Pedro. Explicou sua situação, justificando seu atraso, e São Pedro penalizado disse: - Abrirei a porta e vocês terão10 segundos para entrar. Passado este tempo nada mais poderei fazer. Entendido?
- Sim disse a galinha, em 10 segundos estaremos todos, eu e meus filhos, nos céu pela eternidade.
São Pedro abriu a porta e foi a maior correria! Passados 10 segundos a porta foi fechada e a galinha notou que faltava um dos seus filhos.
Qual é moral da história?

[Lúcifer]

O mundo acabou!
A galinha havia acabado de chocar os ovos e juntamente com os pintinhos correram para o ceu. Quando chegaram a porta já estava trancada e então a galinha bateu na porta e foi atendida por São Pedro. Explicou sua situação, justificando seu atraso, e São Pedro penalizado disse: - Abrirei a porta e vocês terão10 segundos para entrar. Passado este tempo nada mais poderei fazer. Entendido?
- Sim disse a galinha, em 10 segundos estaremos todos, eu e meus filhos, nos céu pela eternidade.
São Pedro abriu a porta e foi a maior correria! Passados 10 segundos a porta foi fechada e a galinha notou que faltava um dos seus filhos.
Qual é moral da história?

Sei lá...
Pinto mole não entra??

[Lúcifer]

Já que estamos a falar em galinhas....
Deus havia acabado de fazer o mundo e foi ver como estava a sua obra no jardim do Eden. Chegando lá, alguns manifestantes pet-istas estavam lá segurando cartazes de protestos. Deus, como bom administrador, sentou em uma pedra para ouvir as reclamações. Começou com a girafa:
- Olha só que pescoço ridículo o senhor me deu! Pra que o senhor fez isso?
- Ora, pense nas vantagens. Com o pescoço comprido, a senhora pode comer as folhas mais novas e tenras das árvores.
A girafa saiu satisfeita. Entrou o porco-espinho:
- Senhor, por que o senhor me colocou estes espinhos. É péssimo para namorar.
- Sim, mas é uma boa arma de defesa contra os predadores.
O porco-espinho saiu satisfeito. Entrou o elefante:
- Olha que narigão mais ridiculo que o senhor me deu.
- Sim, mas ele serve como uma boa mão e o melhor, você é o único animal que vai tomar banho de chuveirinho.
O elefante saiu satisfeito. Entrou a galinha furiosa:
- Não vem com história não. Ou o senhor aumenta o tamanho do buraco ou diminui o tamanho dos ovos.

[Johnny]

A Cebola e Árvore de Natal

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40, eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...

Aos 50, os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas?!

E o pai:

- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:

Aos 20 anos, o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos, o pênis é como um pé de Chorão, flexível, mas confiável.

Após os 50 anos, o pênis fica como uma árvore de Natal .

E a filha:

- Árvore de Natal?!

E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

[Johnny]

Isso aqui dizem que é um massageador FACIAL. Eu não creio...


[url=http://www.okido.com.br/loja/imagem.asp?ForceAspect=false&Width=220&Height=260&image=produtos\{1AC64CA2-45EB-45E5-9B2A-EF1C6C32B7E2}_137_008.jpg]Massageador Facial[/url]

[Johnny]

*Que mulher nunca teve?**
*Um sutiã meio furado, *
*Um primo meio tarado, *
*Ou um amigo meio viado?**


*Que mulher nunca tomou**
*Um fora de querer sumir, *
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?****


Que mulher nunca sonhou**
*Com a sogra morta, estendida, *
*Em ser muito feliz na vida*
*Ou com uma lipo na barriga?**


*Que mulher nunca pensou**
*Em dar fim numa panela, *
*Jogar os filhos pela janela*
*Ou que a culpa era toda dela?**

*Que mulher nunca penou**
*Para ter a perna depilada, *
*Para aturar uma empregada *
*Ou para trabalhar menstruada?*

*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
*Uma alface, no almoço,por vaidade*
*Ou, um canalha por saudade?**


*Que mulher nunca apertou**
*O pé no sapato para caber, *
*A barriga para emagrecer*
Ou um ursinho para não enlouquecer?**


*Que mulher nunca jurou **
*Que não estava ao telefone,*
*Que não pensa em silicone*
*Que 'dele' não lembra nem o nome?**


*Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **
- Estamos em uma época em que:

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**

*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*

[Tranca]

29/10/2008 - 16h07

Romeno de 20 anos coloca mulher à venda em site de carros usados
da Efe, em Bucareste

O romeno Alex Cretu, 20, colocou sua mulher "à venda" no site de carros usados okazii.ro, informou a emissora romena Antena 3. A oferta inicial para "o produto" era de cerca de US$ 5 milhões, mas foi reduzida para cerca de US$ 5.000.

"Esposa à venda. Modelo 1983, em boas condições. Tem todo o equipamento necessário, boas suspensões, e é espaçosa", descreveu o marido no site.

Ele afirmou também que "este é o segundo proprietário. O preço é negociável. No preço estão incluídos também acessórios de três e cinco anos [em referência aos filhos]. Solicito seriedade".

Alex Cretu disse à emissora que colocou esse anúncio porque estava cansado das brigas e sermões da esposa, por isso queria fazer uma piada. O homem esperou que sua mulher fosse trabalhar na Espanha para poder publicar o anúncio sem que ela soubesse.

Fonte.

[Johnny]

O maior problema para os homens quando param de beber é que as mulheres começam a engordar, ficar mais feias e chatas...(by Johnny by Night)

[Johnny]

Novos significados para palavras do dicionário Aurélio Moderno :



AMOR

Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.



DANÇAR

É a frustração vertical de um desejo horizontal.



CÉREBRO

Órgão que serve para que pensemos que pensamos.



DOR DE CABEÇA

Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.



VIRGEM

Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rápido do que o primo...



EXAME ORAL

Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.



LÍNGUA

Órgão sexual que os antigos usavam para falar.



CONFIANÇA

Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.



DIPLOMACIA

Arte de dizer " lindo cachorro ", até encontrar uma pedra para atirar nele.



FÁCIL

Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.



HERÓI

Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.



HOMEM

Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.



INDIFERENÇA

Atitude que uma Mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse " se fazendo de difícil ".



INTELECTUAL

Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.



MODÉSTIA

Reconhecer que não se é perfeito, mas, sem dizê-lo a ninguém.



NINFOMANÍACA

Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.



TRABALHO EM EQUIPE

Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

[Johnny]

“Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(”Querida, cheguei! O que é is…..”)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

[Botanico]

Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes são piores....

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente: - Pronto! O senhor identificou o sabor e assim está evidente que recuperou seu paladar. Está curado! Felicidades, meu senhor.

O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra! Merda outra vez é demais!

- Maravilha! Se o senhor se lembrou do pote 13, então é sinal que recuperou a memória. Está curado! Felicidades, meu senhor.

E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, traga o pote...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...

- Sério? Se está a fim de nos foder, isso significa que já recuperou seu tesão! Está curado!!! Felicidades, meu senhor!

[Johnny]

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino – pensa o pai).
- Chuchu – responde o garoto.
(Ufa! – pensa o pai).

- Qual seu número preferido? Pergunta o Dr.
(24! – pensa o pai).
- 111 – responde o filho.
(Ufa! Pensa o pai).

- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
(Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moloque vai responder?! – pensa o pai).
- Jacaré! – diz o filho.
(Ufa! Aliviado fica o pai).

O que você quer ser quando crescer? -pergunta o Dr.
(cabeleireiro, alfaiate, estilista – pensa o pai).
- Advogado – responde o filho.

- Que fruta você mais gosta? – pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem, pensa o pai).
- Jabuticaba, afirma o menino.

O moleque deixa a sala e o pai aliviado, diz para o médico:

- Meu filho é um MACHÃO de primeira linhagem não é Dr?
E o Dr. Responde:
- Seu filho é gay assumido:

Veja só:
- Chuchu, dá o ano inteiro...
- 111 é um atrás do outro...
- Jacaré se defende dando o rabo...
- Advogado vive de vara em vara...
- Jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!
Portanto, VIADÃO mesmo!!!

[Suyndara]

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Querido Padre: Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão na borda da taça. O missal não é apoio para o copo. O manto da imagem de N. C . J . C não deve ser usado como guardanapo. Existem 10 Mandamentos e não 12. Existem 12 Apóstolos e não 10. Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande ". Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos "JC e sua banda ". Não nos referimos a Judas como "Filho da *&¨%ç+ ".
NOTA: O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho, Junior e o Aparecido".
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela "casinha" era o confessionário e não banheiro.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. As hóstias devem ser distribuidas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho. Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. O nome do Papa é Jõao Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a *&¨%ç+ que os pariu!!! Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti desaia" era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo. Atenciosamente,

O Arcebispo"

[Deise Garcia]

Qual é a definição de "fazer amor"?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Alguma boba disse isto em alguma década do século retrasado e a moral cristã repetiu até os anos 70.
Serviu para alimentar a dupla-moral e acalmar os homens quanto às suas namoradas, noivinhas e esposas santas.

Mas agora isto é tão esquisito....ninguém mais faz amor, gente...amor não se faz, se sente. O que se faz é sexo mesmo. E na hora do sexo, o amor, se houver, é coadjuvante.

Assim é pra você! Desde quando você se tornou porta-voz de todas as mulheres? Eu faço amor sim! Sou româtica, apaixonada, frágil, forte, mulher, criança, feliz, carente ... A minha entrega sempre foi por amor, fora isto eu sou um pássaro. Estou fora das convenções - isto foi feito para mulheres masoquistas, mal amadas e dependentes que venderam seus sentimentos pelo conforto da indiferença.

[Apo]

Qual é a definição de "fazer amor"?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Alguma boba disse isto em alguma década do século retrasado e a moral cristã repetiu até os anos 70.
Serviu para alimentar a dupla-moral e acalmar os homens quanto às suas namoradas, noivinhas e esposas santas.

Mas agora isto é tão esquisito....ninguém mais faz amor, gente...amor não se faz, se sente. O que se faz é sexo mesmo. E na hora do sexo, o amor, se houver, é coadjuvante.

Assim é pra você! Desde quando você se tornou porta-voz de todas as mulheres? Eu faço amor sim! Sou româtica, apaixonada, frágil, forte, mulher, criança, feliz, carente ... A minha entrega sempre foi por amor, fora isto eu sou um pássaro. Estou fora das convenções - isto foi feito para mulheres masoquistas, mal amadas e dependentes que venderam seus sentimentos pelo conforto da indiferença.

HAHAHA! A deise catou isto onde eu nem lembrava mais.

Deise, preste atenção. Até umas décadas passadas, dupla moral ( sexo e amor, aventura e coisa séria) era coisa permitida apenas aos machos. Se eles agissem assim ( sabendo separar joio do trigo ) eram tidos como vencedores em seu gênero. Destes tempos são herdados também machismos ( aceitos pelas mulheres, suas cúmplices quietas, caladas e ainda orgulhosas porque eram a matriz e não a filial), como chamar qualquer menina que beijava antes de casar ( exagerando um pouco, mas nem tanto) de galinha, puta, galinha , pistoleira e leviana.

Então, mulher quando encarava a sua sexualidade era apenas por amor ao príncipe encantado, o salvador de sua solteirice recôndita, à que muitas sucumbiam debaixo de choro e vocações ( às vezes muito cedo, àz vezes tardia ) para o noviciado.

Sexo? O que é isto? Coisa de mulheres que não serviam como esposas e muito menos como mães! Moças de família fazem amor! Sexo é apenas um ato sem importância ( servia bem para os fins conjugais e para a procriação).

Mas veja que não há como fazer amor. Amar é verbo intransitivo. Faz-se sexo! O ato de consumação carnal com prazer físico, com ou sem amor, para procriação ou apenas por divertimento consentido de ambos os parceiros.

Ou você acha que os homens aceitam esta tarja de fazer amor sempre que fazem sexo por amor ou sem ele? O amor pode estar presente. Sexo com amor e amor com sexo são uma conjugação que apenas o ser humano pode desfrutar. Porém, no tocante ao prazer físico ( e ele é possível e extremamente satisfatório apenas porque existe atração física entre os sexos, mesmo sem amor) , não há como chamar de amor. Amor nem sequer é paixão! Amor é amor! E faz-se sexo com paixão! Paixão é um estado de torpor e aposta que se faz quando uma série de apelos fecham com nossa pré-concepção interna do que atrai no sexo oposto. Ou alguém consegue negar que nos apaixonamos sem atração alguma? Pior: alguém aposta com certeza que vai continuar amando depois de acabada a fase de apaixonamento físico ( olhar, cheiro, sinuosidades físicas e coração desordenado que leva à quase loucura?)?

Fazemos sexo com amor. Mas fazer amor não existe.

Agora, se você, eu ou qualquer mulher (ou homem) fazem sexo APENAS quando emocionalmente compromissados amorosamente, isto é ooooutra coisa.

E eu falo por homens e mulheres. Não sou um bicho assim tão estranho frente à sexualidade antes permitida apenas a uma parte da humanidade: o macho da espécie.

[Johnny]

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[Lúcifer]

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